每天小故事~~~小心情~~~!
“有钱是多么快活啊 !” 坐在茶几旁边的肖夫人说 ，当她拿起古色古香的精细的银茶壶倒茶时 ,心里也许是这样想的 。她身上的穿戴 、屋里的陈设 ，无不显示出家财万贯的气派 ，她满面春风 ，得意之情溢于言表 。然而 ，于此认定她是个轻浮的人是不公平的。
“你喜欢这幅画 ，我也高兴。” 她对面前那位正襟危坐的年轻艺术家说 ，“我一直想得到一幅凡高的名作 ，这是我丈夫上星期给我买的 。”
“美极了 ！”年轻人赞许它说 ，“你真幸运 。”
肖夫人笑了 ，那两条动人的柳眉扬了扬 。她的双手细嫩而白皙 ，犹如用粉红色的蜡铸成似的 ，把那只金光灿灿的戒指衬得更加耀眼 。她举止娴静 ，既不抚发整衣 ，也不摆弄小狗或者茶杯 。她深深地懂得文雅给予人一种感染力 。
“幸运 ？”她说 ，“我并不相信这套东西 ，选择老师决定一切的 。”
年轻人大概觉得她将富有归于 ‘选择’两字 ，未免过于牵强 。但他什么也没说 ，只是很有分寸地点点头 ，让肖夫人继续说下去 。
“我的情况就是个证明 。”
“你是自己选择当有钱人的 ？”年轻人多少带点揶揄的口吻 。
“你也可以这样说 ，15年前 ，我还是一个笨拙的学生… 。”
肖夫人略微停顿 ，故意给对方说点恭维话的机会 ，但是年轻人正在暗暗计算她在学校里呆的时间 。
“你看 ，我那时只知道玩 ，身上有一种叫什么自然美的东西 ，于是有两年轻人同时爱上我 ，到现在我也搞不清楚他们为什么会爱上我 。”
年轻人似乎已横下心不说任何恭维的话 ，但也没有流露出丝毫烦躁的神色 ，虽然他一直考虑如何将谈话引致有意义的话题上去 。他太固执了 ，怎么也不肯迎合 。
“两个年轻人当中 ，一个是穿得丁当响的学艺术的学生 ，他是个浪漫可爱的青年 。他没有从商的本领 ，也没有亲戚的接济 ，但他爱我 ，我也爱他 。“
“另外一个是一位财力显赫的商人的儿子 ，他处事精明 ，看来前途不可限量 。如果从体格这个角度去衡量 ，也可称得上健美 ，他也像那位学艺术的学生一样倾心于我 。”
“这选择是够难的 。”靠在扶手椅上的年轻人赶忙接住话茬 ，免得自己打哈欠 。
“是的 ，要么是家中一贫如洗 、生活凄苦 ，接触的尽量那些蓬头垢面的人 ，但这是罗曼蒂克的爱情 。要么是住宅富丽堂皇 ，生活无忧无虑 ，服饰时髦 ，嘉宾盈门 ，还可以到世界各地旅游 ，一切都应有尽有……要是能两全其美就好了 。”
肖夫人的地市渐渐变得有点伤感 。
“我在犹豫不决的痛苦中煎熬了一年 ，始终想不出其他办法 。我很清楚 ，必须要俩人当中作出选择 ，但不管怎样 ，都难免使人感到惋惜 ，最后……”
肖夫人环视了一下那曾为一家名叫 ‘雅致居室’ 的杂志提供过不少照片的华丽的客厅 ,“最后 ,我决定了 。”
就在肖夫人要说出她如何选择的这相当戏剧性的时刻 ，外面进来了一位仪表堂堂的先生 ，谈话被打断了 。这位先生 ，不但像一位时装展览的模特儿 ，而且像一幅名画里的人物 ，他同这里的环境十分协调 。他吻了一下肖夫人 ，肖夫人又将年轻人介绍给她的丈夫 。
他们在友好的气氛中交谈了15分钟 ，肖先生说他今天碰见了 ‘可怜的老迪克·罗杰斯’ 还借给他一些钱 。
“你真好 ，亲爱的 。”肖夫人漫不经心地说 ，肖先生稍微坐了一会儿就出去了 。
“可怜的老迪克·罗杰斯 ，我想你猜到了 ，那就是另外一个 ，我丈夫经常周济他 。”肖夫人叹道 。
“令人钦佩 。”年轻人略略地说 ，他想不出更好的回答 ，他该走了。
“我丈夫经常关照他的朋友 ，我不明白他哪来这么多时间 ，他工作很忙的 ，他给海军上次画的那幅肖像……”
“肖像 ？”年轻人十分惊讶 ，猛然从扶手椅上坐直了身子 。
“是的 ，肖像 。”肖夫人说 ，“哦 ，我没有说清楚吧 ？我丈夫就是那位原来学艺术的穷学生 。” 一位母亲带着十一岁大的女儿来见我。我一听女孩的尿床历史，便立即将母亲请出晤谈室外，好让女孩能够无所顾忌地告诉我事情的来龙去脉。
由这位女孩口中得知，她曾在早期的婴儿阶段罹患膀胱炎。当时，她曾接受一位泌尿专科医师的诊治，但发炎情况始终不见好转，足足拖了五、六年，甚至更长久的时间。在这段膀胱发炎的日子里，她定期接受膀胱内部检测，共计数百次之多。
最后，医师终于查出病灶所在——她有一个肾脏出了问题。当导致发炎的肾脏被切除后，她至今已度过了四年不受发炎之苦的美好日子。 糟糕的是，由于历经数百次膀胱内部检测的缘故，她的膀胱括约肌早已被拉扯得相当松弛，因而她每晚都尿床——睡眠过程中，膀胱一经放松便立即导致小便失禁。在白天倒是可以掌控膀胱的反应，但是每当开怀大笑时，由于膀胱放松的缘故，她总会不由自主地尿湿裤子。
她的父母认为病根所在的肾脏既已切除，她也有多年不受发炎所苦，总该学着控制自己才对。她的三个妹妹则经常辱骂她、嘲笑她。方圆百里之内所有的母亲，几乎都知道她尿床的糗事。
而她就读的学校中所有的孩子（足足有两三千人之多），无人不知她是个连大笑都会尿湿裤子的尿床大王。她几乎成为众人的笑柄。
其实她是个高挑的金发美少女——长发及腰，浑身散发着迷人的魅力。如此貌美的妙龄少女却一再横遭奚落与排斥，接二连三的挫折令她疲于应付。
她必须常年忍受邻人的怜悯、三个妹妹以及学校孩子的百般嘲弄，既不能参与同侪团体举办的睡衣聚会，也无法至亲戚家中过夜——而这一切都是尿床惹得祸。我问她是否曾因此而就医，她回答早已不知见过多少医生，吞下的药丸几乎以桶计算，但情况仍旧毫无起色。
我告诉她我与其他的医生并无两样，也不可能对她有所帮助。“不过，你早已知道某些有助于解决困境的重要资讯，只是你并未意识到自己拥有这番认知罢了。当你一旦发现自己从不自知的知识信息为何时，即可以开始享受干爽的床褥了。”
我又接着对她说：“我现在问你一个非常简单的问题，我要你也回我一个非常简单的答案。这个问题是：如果你正在厕所中排尿，一位陌生男子却在门外探头探脑，你会作何反应？”
“我会当场僵住！”
“对了，你会僵住——并中断排尿。现在，你已明白自己一向毫无所察的内在既有知识了。换句话说，你终于知道自己可以在受到特定刺激的任何时候，主动中断排尿。你不见得非得需要一位陌生男子在厕所门外探头探脑，才能达到中断排尿的目的。只要脑中浮现这类想法，即足以达到相同的结果。停下来，你会当场僵住，当陌生男子离去后，才开始继续排尿。
我不惜花时间与这位女孩慢慢攀谈，足足与她谈了一个半小时之久。
事隔两星期后，她带来了这份礼物——她有史以来送人的第一份礼物（一只针织的紫色母牛），以及她首次未曾尿床的好消息。 K和L，是19世纪中期俄罗斯的两位神枪手，而且又是师兄弟，还同时爱上了自己的师妹。师弟L心术不正，所以，师妹讨厌他，而把芳心许给了K。
为了把师妹从K怀抱里夺过来，L决定约K决斗。这是除掉K的最好方法，不但“堂皇正大”，而且还有十二分的把握，虽然K的枪法和他不分伯仲，但拔枪的速度常常比他慢半秒钟。
决斗悄悄地在山谷中举行，两人相隔二十步，枪都插在他们各自的腰间，科尔琴说：“师弟，我们何必这样，有我没你，有你没我，师妹爱谁，她有自己选择的权利，被她选中了，是一种幸福，被她舍弃，也是一种美丽的忧伤。”
“少啰唆，我约你决斗，就是要你死。师妹是属于我的。”L哈哈大笑，“你拔枪的速度从来就比我慢半秒钟，这是枪手之大忌。”
“你一定要致我于死地吗？”K不卑不亢。
“你不死，师妹怎会跑到我怀里来？”L阴险地说，“你听着，我数到三就开枪。”
“一——二——三”
“砰”，一声枪声在山谷里回响，倒在地上的，却不是K，而是L。
“你……怎么……比我……快？”L捂着胸口，大惑不解。
“我右手拔枪，确实比你慢半秒钟。”K说，“但我左手拔枪，比你快半秒钟。”
“我从来没有看到你用左手使过枪。”
“如果你见过的话，现在倒在地上的，不是你，而是我。”K说，“我右手使枪，是用来对付别人，左手使枪，是用来防备熟知我的人的。” 参加朋友的聚会，认识了一些富有的人，其中有一位递给我一张名片，金光闪闪，我正要收入口袋的时候，他说：“这名片是纯金的喔！”
“纯金的名片？”我迟疑了一下，又把名片拿出来端详，一时之间不知如何是好。那给我名片的人说：“你看看背面。”我翻过一看，发现背面角落里有一行小字：“纯金999”。
那人补充说明：“这黄金的名片是很珍贵的，价值很高的。” 我说：“太好了，哪一天我拿到银楼把它卖掉。”
然后我说，“我也有一张名片给你，也是很珍贵的。”我把名片送给那富人，其实我的名片平淡无奇，而且是为了实践环境保护运动。
特别选用再生纸印的，我觉得以再生纸印名片、印稿纸、印书都是十分珍贵的观念，因此我说：“我这张名片是用再生纸印的，没有一棵树因为我的名片而倒下。”
在回家的路上，我还是感觉自己的心有一些不平静，原因是，我真的没有想到竟然有人用纯金来印名片，
一位经营银楼的朋友来聊天，我告诉他黄金名片的事，他还不敢相信，后来我剪下名片一角让他化验，果然是真的！本来我私心里还希望，没有人真的会奢侈到真以黄金做名片，如今这希望也破灭了。唉！唉！
等我们把金片子毁了，银楼的朋友才问我：“糟了，把那人的名字剪掉了，他叫什么名字？”
我一怔，说：“我一心只想着黄金，哪里有心去记他的名字？”两人相对大笑，只差没有笑出眼泪。 多年前，有位好友在美国旅游，逛到百货公司的皮鞋部，进口处有一堆鞋子，标着“超级特价，只付一折即可穿回”。
她瞥见有双漂亮的大红鞋子，拿起来一看，简直令人不敢相信，原价70美元的鞋子，只要7美元。
她试了试觉得皮质柔软，实在是完美无瑕，她真是乐不可支。更可爱的是，身上的红外套，倒像是为这双鞋订做的。
她把鞋捧在胸前，然后招手呼唤服务。工作人员笑眯眯地走了过来：“您好！您喜欢这双鞋？正好配您的红外套！”她伸出手说，“能不能再让我看一下。”
我的朋友把鞋子交给她，不禁担心起来问：“有什么问题吗？价钱对吗？”那位服务小姐赶紧安慰说：“不！不！别担心，我只是要确认一下是不是那两只鞋。嗯！的确是！”“什么叫两只鞋，明明是一双啊！”
那位诚实的小姐说：“既然您这么中意，而且打算买了，我一定要跟您说明一下，把真实情况告诉您，请到旁边坐。”她领着我的朋友避开拥挤的人群到 僻静的角落坐下，以便不受干扰，好好思考再作决定。
她开始解释：“非常抱歉！我必须让您明白，它真的不是一双鞋，而是相同皮质，尺寸一样，款式也一样的两只鞋。
您仔细比较一下，虽然颜色几乎一样，但是，还是有一些色差，我们也不知道是否以前卖鞋时，销售员或者顾客弄错了，各拿一只，所以剩下的左、右两只正好又能凑成一双。
我们不能欺骗顾客，免得您回去发现真相以后，后悔而责怪我们，如果您现在知道了而放弃，您可以再选别的鞋子。”
这真挚的一席话，哪有不让人心软的！何况，穿“两只鞋”又不是立正齐步走，或是让人蹲下仔细比较两边色泽。
心里愈想愈得意，除决定买那“两只”以外，不知不觉又买了“两双”鞋。
时过几年，那双鞋仍是她的最爱。每当朋友夸赞那双鞋颜色漂亮时，这位朋友仍旧不厌其烦地讲述那个动人的故事。
惟一的后遗症是，每次她到纽约时，总像打了吗啡似的，要抽空“回到”那家百货公司捧回3双鞋。 休斯•查姆斯是现代企业界一个传奇人物，他的管理技巧令许多同行拍案叫绝，美国一家商人协会曾授予他“管理大师”称号。
他在担任美国“国家收银机公司”销售经理期间，曾面临一场危机，由于该公司的财务发生了困难，而这件事又恰恰被在各地负责推销的人员知道了。因此这些人都失去了工作热情，销售量开始下跌。
到后来，情况严重到有可能使查姆斯和他手下的几千名销售员一齐被“炒鱿鱼”的地步。于是，查姆斯决定召开一次全体销售员大会。在全国各地的销售员都被召到总部。
查姆斯主持这次会议。首先，他请来几位最佳销售员讲为何销售量会下跌。这些推销员站了起来，向大家倾诉了同一悲惨的缘故：商业不景气、资金缺少等等，当第五个推销员开始列举使他无法达到平常销售配额的种种困难时，查姆斯突然跳到桌上高举双手说道：“停止，大家停止10分钟，让我把我的皮鞋擦亮。”
然后，他从容地请坐在附近的一名黑人小工友把他的鞋子擦亮，而他就站在桌上不动。
在场的推销员都呆住了。有些人甚至认为查姆斯突然发疯了。就在这时，那位小工友先擦亮查姆斯的第一只鞋子，然后又去擦亮另一只鞋子，他不慌不忙地擦着，表现出一流的擦鞋技巧。
皮鞋擦完之后，查姆斯给了那位小工友一块钱，然后发表他的演说。
“我希望你们每个人，”他说，“好好看看这个黑人小工友。他拥有在我们办公室内工作的特权。他的前任是位白人小男孩，年纪比他大很多，尽管公司每周补贴他五元的薪水，但他仍无法赚取足以维生的费用。”
“然而，这位黑人小男孩不仅可以赚到相当可观的收入，而且工作的对象也完全相同。”
“现在我问你们一个问题，那个白人小孩拉不到更多的生意，是谁的错？是他的错，还是他的顾客的错？”
那些推销员不约而同地大声说：“当然是那个小男孩的错！”
“正是如此，”查姆斯接着说，“现在我要告诉你们，你们现在推销收银机和一年前的情况完全相同：同样的地区、同样的对象以及同样的商业条件。但是，你们的销售成绩却比不上一年前。这是谁的错？是你们的错，还是顾客的错？” 从前有座山，山里有座庙，庙里有一个小和尚讲故事。这个小和尚对自己的头脑、学问、智慧还算比较自信。
聪明人当然愿意和聪明人交流，那确实是一件很快乐的事。而遇到学识浅薄、思维混乱、说话缠夹不清的师兄师弟，每每会气急败坏，大发脾气，常常把一句：“你怎么还不明白？你猪脑袋啊”挂在嘴边。
师父为此批评了他很多次，他嘴上承认错误，但一遇到类似情况，仍然忍不住要发脾气。可是有一天，一次上山打柴的经历让他改变了看法。
这一天柴打得特别多，他的心情也很好。回去的路上他累了，就放下柴担到溪水边喝点水，洗一把脸。这时“小强”来了。
小强是山里的一只小猴，经常来这边玩，也经常碰到上山打柴的小和尚。日子久了，他们就成了好朋友。
小和尚洗完想要拿汗巾擦脸，却发现汗巾还挂在那边的柴担上，他也确实是很累了，于是就指着柴担，示意让小强替他去拿汗巾。小强跑过去，从柴担上抽了一支木柴，给小和尚拿了过来。
小和尚觉得很有趣，又让小强去拿，并用手比划呈方形，嘴里说着：“汗巾、汗巾”。小强又去，拿回来的还是木柴。
小和尚笑得更开心了，这次他拿一块石头丢过去，正好丢到汗巾上，然后指给小强“看到了吧？拿那个汗巾”。
小强再去，拿回来的还是木柴，而且还是一幅得意洋洋的表情，好像在说“你看，我多能干！”看着小强一幅志得意满的样子，小和尚笑得前仰后合。
回来以后，小和尚把这件有趣的事告诉了方丈。于是方丈问他：“你跟师弟们讲道理，他们听不明白，你就会发脾气。可是小强听不明白，你为什么反而觉得有趣？”
小和尚一愣，回答说：“小强听不懂是很正常的，因为他是猴。可师弟他们是人，他们不应该听不懂我说的道理。”
方丈说：“应该？什么又叫做应该呢？首先每个人天生的悟性不同，悟性好的人，并不是他的功劳；悟性差的人，也不是他的过错。
就算是悟性相同的，后天所处的环境又不一样。出生在书香门第的人，并不是他的功劳；出生在走卒屠户的人，也不是他的过错。就算是环境一样的，能遇到的师父又不一样。
遇到一灯和尚的，未必是他的功劳；遇到酒肉和尚的，未必是他的过错。人与人有这样大的差异，你凭什么就能说谁‘应该能’怎么样呢？”
方丈微笑道：“你仔细想一想，同样是不能理解你的意思，为什么你对师弟就会发怒，对小强就会开怀大笑？” 唐朝有个名扬天下的大将郭子仪，他任朔方节度使时，击败“安史之乱”的史思明，后又收复了长安、洛阳，因而晋升为中书令(相当于宰相)。
他常去佛寺拜望禅师，以一个平凡的佛教徒自居。有一天，郭子仪在探访禅师时提了这样一个问题：“请问师父，佛教是如何解释傲慢的？”
禅师听了这句话，忽然变了面孔，一脸怒气，双眼一瞪，以一种极其傲慢的态度冲这位宰相喝问道：“你这个呆头在说什么胡话？”
刹那之间，所有在场的人都惊呆了：郭子仪乃“一人之下万人之上”的相国，这和尚怎能用这种口气说话？
对这种突如其来的“侮辱”，郭子仪也无法忍受，他的脸上开始出现轻微但却很严肃的愤怒表情。
恰在这时候，禅师又恢复了先前那慈祥的面容，微笑着对郭子仪说：“大人，这就是‘傲慢’。” 故事发生在一位日本禅师和一位日本武士之间，这天，名叫信重的武士向名叫白隐的禅师请教说：“真有地狱和天堂吗？你能带我去参观参观吗？”
“你是做什么的？”白隐禅师问。
答曰：“我是一名武士。”
“你是一名武土？”禅师大声说，“哪个蠢主人会请你做他的保镖？看你的那张脸简直像一个讨饭的乞丐！”
“你说什么？”武士热血上涌，伸手要抽腰间的宝剑，他哪受得了这样的讥嘲！
禅师照样火上浇油：“哦，你也有一把宝剑吗？你的宝剑太钝了，砍不下我的脑袋。”
武士勃然大怒，“哐”地一声抽出了寒光闪闪的利剑，对准了白隐禅师的胸膛。此刻，禅师安然自若地注视着武士说道：“地狱之门由此打开！”
一瞬间武士恢复了理智，觉察到了自己的冒失无礼，连忙收起宝剑，向白隐鞠了一躬，谦卑地道歉。
白隐禅师面带微笑，温和地告诉武土：“天堂之门由此敞开！” mark 一下，看故事。。。。。
[url=www.caidan.com.cn]美食菜单[/url][url=www.caidan.com.cn/product.html]上海菜单[/url][url=www.caidan.com.cn/item-list-17.html]上海娱乐休闲[/url] “有天晚上我把一双旧鞋丢到垃圾桶里，觉得那样太便宜了那些拣破烂的，就下楼去，从垃圾桶里拣出一只皮鞋，丢到别处去了。”
两个妇人说得开心，笑得前仰后合。这件事随着年代的流失，我已淡忘了。倒是另一个关于鞋的故事让我念念不忘。
我在军区报社的时候，有位山东老大娘和我为邻。
一天，我看她把儿媳妇不穿的一双旧皮鞋刷得干干净净的，然后用鞋带把两只鞋系得紧紧的，迈着金莲小步走下楼，将那双高跟鞋放列院外的垃圾桶盖上。
不一会儿，就给一个拣破烂的人笑嘻嘻地拣走了。
那个拣破烂人的笑容，至今影响着我，使我知道什么叫惊喜与感念。 这是我们已熟知的一个故事：一个富人在沙滩散步，见到一个穷汉衣衫褴褛地躺在礁石上晒太阳。
于是富人就对穷汉说：你为什么不去挣钱呢？
穷汉说：挣钱干什么？
富人说：挣钱开工厂。
穷汉问：开工厂干什么？
富人答：可以挣更多的钱呀！
穷汉问：挣更多的钱干什么？
富人又答：开更多的工厂呀！
穷汉再问：下面呢？
富人又答：有了许多的钱就可以全世界去观光，可以买海边最好的别墅！
穷汉又接着问：看世界，买别墅后又怎样？
富人答道：你就可以无忧无虑地在海边晒太阳了啊！
穷人说了一句：对不起，我现在已经在晒太阳了，你走吧。
他们各自有理 ?
却又分别有错 ? 接到表哥电话的时候，我正和小倩懒洋洋地偎在床上。
谁呀？小倩闭着眼睛，嗲声嗲声地问。
快起来，一会儿我表哥要来。
哎呀。小倩一副不情愿的样子，把胳膊搭过来，搂着我。
小倩是我的新女友，认识还不到一个月。我的前一位女友榕蓉和我同居了半年多，人倒挺好，也勤快，就是好管着我，像个妈似的。
受不了，一次吵架，气愤之时把哭哭啼啼的她撵走了。和榕蓉比起来，小倩长得也不赖，更会讨人喜欢，就是有点懒散，干啥都丢三落四的，家里没利落的时候。
碗在洗碗池里泡了好几天，脱下的袜子在地上东一只西一只地对峙着，食品袋花花绿绿的在桌上开放。看着乱糟糟的屋子，我有点烦了。
起来，把屋里收拾一下。我使劲拿开她蛇一样的胳膊。
小倩的身子蠕动了几下，我还没躺够呢。
没办法，我只好下床收拾屋子。小倩见状，才不得不起来，一边懒洋洋地帮我收拾屋子，一边问，你表哥是干啥的呀？
啥都干，这几年挣了不少钱。等我买车就向他借，准行。
能有多少呀？
不知道，怎么也有个几十万吧。
小倩走后不久，表哥就来了，一副垂头丧气的样子。
你这是怎么啦？我问表哥。
表哥叹口气，坐在那儿一口一接一口地抽烟。烟抽足了，才鼓起勇气：小林，哥有事求你。
我笑了。哥，咱俩谁跟谁呀，有事就说呗，咋还这样为难呢。
表哥又抽出一支烟，递给我，自己又点上一支。你不是在电视台有熟人吗，帮我找找你嫂子呗。
我乐了。这算啥事呀，行。
表哥长出一口气。
我表嫂离家出走五六年了。那几年表哥家生活很不宽裕，所以表哥花钱就很仔细。
一次，表嫂私自用买化肥的钱，自己买了套时装，表哥气愤不已，把表嫂大骂一顿，表嫂一气之下离家出走了。
表哥以为表嫂赌气回娘家住几天就会回来，可是三天过去还不见人影，饿得小鸡满院飞，猪也拱开了圈门跑进屋里找食吃。家里变成了饲养场、动物园。
表哥熬不住了，买了两瓶酒，拎着去岳父家找表嫂。到了才知道，媳妇根本没回去。他不信，媳妇不回娘家还能上哪呢？
他苦苦哀求岳父岳母，让他们告诉他媳妇的下落。岳父不但没能告诉他，反而跟他要人。
他开始恨自己。他去市城，去省城，周边的几个城市全跑遍了，可还是一点线索都没有。但他坚信，只要有钱，只要日子过好了，媳妇就能回来。
于是开始绞尽脑汁地赚钱，不知在哪找的门路，做起了过滤饮水机生意，缠着亲戚朋友买。后来又搞了几次二包，赚了不少钱。去年，他西装革履地来到岳父家，说，现在我有钱了，让我媳妇回来吧。可是，媳妇还没回来。
看着长吁短叹的表哥，我心里挺不是滋味。表哥，你有钱了，什么样的找不到呀。
表哥的头摇得像拨浪鼓。不，我一定要找到她。表哥抬头看我一眼，你不知道呀，有钱了在外边闲扯是闲扯，可我怎么也忘不了你嫂子。这几年，她在外边不知吃了多少苦呢。
你太痴情了，表嫂走了这么多年，看来是不想回来了，你也想开点，现在这年头，能过就过，不能过就分手，谁离不开谁呀。
帮表哥办完事，我把他送到车站。看着远去的客车，我的心情变得沉重起来。这时，手机响了。小倩打来的。响了半天，我才疑疑迟迟地摁下通话键。
干什么呢，怎么才接电话？嗲声嗲气的声音传来。
我说，刚送走表哥。
那我过去。小倩的声音立刻变得兴奋起来。
我说，不行，咱俩不合适，分手吧。没等她说话，我就挂断了手机。
不知怎么的，我突然想起榕蓉，很想很想。犹豫了一会儿，我拨通了榕蓉的电话。响了几声，被她挂了。她还在生我的气。男子汉能伸能屈，我决定去找她。
榕蓉寝室里的两个女友，见我去了，嬉笑着跑了出去。
屋里剩下我们两个人。榕蓉气鼓鼓地说，你来干什么！
我想你了。
我不用你想。说着，榕蓉转身想离开，我一把抱住她，疯狂地在她脸上吻着。她挣扎几下，不动了，又挥动着双拳，擂鼓似地打在我身上。
我们和好了。
我们又开始了新一轮的恋爱，甜甜蜜蜜，如胶似漆，形影不离，很快就进入了结婚准备阶段。就在我领着榕蓉为她挑选嫁衣的时候，手机响了。
一看是表哥。我对正在试衣服的榕蓉说，准是找到表嫂了，便接通了电话。
小林吗？告诉你个事。表哥在那头兴奋地说：这个月28号我结婚，请你喝喜酒。
我说，怎么？把媳妇找回来还要重办婚礼呀？
不是。不找那个臭娘们了。告诉你吧，你帮我做那个节目，虽然没找到那个娘们，倒是感动了一个叫小倩的姑娘……
r 上帝听说世间鼎盛，人人都前所未有地崇尚成功，心下窃喜，决定去探听虚实。他召集来若干凡人，问：“你们认为什么是成功？”
张三说：“成功就是像大款那样有闲有钱。”
李四答：“成功就是像明星那样有型有款。”
王五喊：“成功就是像名人那样有头有脸。”
上帝摇头，禁止他们用“像某某一样”句型，众人面面相觑，不明所以。 上帝索性问：“成功的标准是谁给的？”
大家小声嘀咕：管他是谁，反正不是我！
上帝不甘心，决心继续考察。 他先是变成了一个有钱人。
在花园里，他远远地望见一个年轻女人正微笑地注视着在不远处玩耍的孩子和老人，他走上前去，说:“我是有钱人，你认为我和你谁更成功？”
女人笑了，回答:“我是孩子的好母亲，父母的好女儿，丈夫的好妻子，单位的好员工，社会的好公民，而你只是有钱人，你说谁更成功？”
“有钱人”继续问:“成功的标准难道不是我们这些有钱人给的吗？” 女人说:“那上帝造我们这些人出来是干什么的呢？”
上帝满意地走了。
他接着变成了一个明星。
在路边，他远远地望见一个中年男子正在悠闲地蹬着自行车，他迎上去，说:“我是明星，你认为我和你谁更成功？”
男人乐了，回答:“我活得坦荡而自由，而你只是个连结没结婚都不敢承认的明星，你说谁更成功？”
“明星”继续问:“成功的标准不是我们这些明星给的吗？” 男人说:“那这世界岂不是像娱乐圈一样无聊？”
上帝满意地走了。
他最后变成了一个名人。
在稻田里，他远远地望见一个老农在种地，他走上前去，说：“我是名人，你认为我和你谁更成功？”
老农擦了把汗，想了想，回答：“俺不知道什么是成功，俺只知道供俺4个娃都念书成人。”
“名人”不屑地说：“我能供40个娃。”
老农说：“可是，你有俺这样的自豪感吗？”
“名人”继续问：“成功的标准不是我们这些名人给的吗？” 老农说：“俺供俺娃读书的快活可不是你给的。”
上帝有点儿糊涂了，他反复想着老农的话，心说：“难道成功只是享受成功那一刻的快乐？难道成功只是一种快活的情绪？”
如此说来——他继而形而上地想:“成功只是一种审美情趣？”
他带着疑问去找马克思，马克思说:“上帝先生，美，就是人自身本质力量的对象化。”
“什么意思？通俗点儿。”
“一个人通过自己的行为和努力，感受到了自己的力量，看到了自己的内心，就会获得美的愉悦。”
r 一位医生在接到紧急手术的电话之后，以最快的速度赶到医院，并用最快的速度换上手术服。
当他朝手术室走来时，焦急万分的男孩的父亲失控地对他喊道：“你怎么这么晚才来？你难道不知道我儿子的生命正处在危险中吗？你难道一点责任心都没有吗？”
医生淡然地笑着说：“很抱歉，刚刚我不在医院。但我一接到电话就以最快的速度赶来了。现在，我希望您能冷静一下。这样我也好去做我的工作。”
“冷静？如果手术室里是你的儿子，你能冷静吗？如果现在你儿子死了，你会怎样？”男孩的父亲愤怒地说。
医生又淡然地笑了，回答道：“我将会默诵圣经上的一句话：‘我们从尘土中来，也都归于尘土，祝福是主的名字。’
医生不能延长生命，我们只是在神的恩典下尽力而为，请为你的儿子祈祷吧。”
“当人漠不关心时才会给出如此轻巧的建议。”男孩的父亲嘀咕道。
几个小时后，手术顺利完成，医生高兴地走出来，对男孩的父亲说：“谢天谢地，你的儿子得救了！”
然而，还没有等到男孩的父亲答话，他便匆匆离去了，并说，“如果有问题，你可以问护士！”
“他怎么如此傲慢？连我问问儿子的情况这几分钟的时间他都等不了吗？”父亲对护士忿忿不平地说道。
护士的眼泪一下子就流出来了。
“他的儿子昨天在一次交通事故中死了。当我们叫他来为你儿子做手术的时候，他正在去墓地的路上。
现在，他救活了你儿子，要赶去完成他儿子的葬礼。”
R 20世纪40年代，美国制糖公司需要把方糖运往南美洲销售。但在海运过程中，方糖很容易受潮变质。公司高薪聘请了许多专家，却一直未能攻克这一难题。
后来，一名船工无意中发现了解决方法：只要在方糖包装盒上戳一个通气孔，就像轮船上有了通风洞一样，方糖便不再那么容易受潮了。
故事到了这里还远远没有结束——
这个灵机一动的工人将这个方法申请了专利，卖给各大方糖公司，大赚了一笔。
消息传到地球的另一端。一个日本人受到启发，把纽扣做成空心的，灌上香水，密封后钻上极小的孔散发香味。这种香水纽扣一上市便受到时尚界的追捧。
一家美国航空公司在飞机的机翼上钻了无数的微孔，结果证明这些微孔不但可以消除空气紊流，还能减小空气阻力。经过如此改进后，这家航空公司大幅度地节约了成本。
一个关于小孔的创意，或许就可以改变世界。
r 一位教士做礼拜时忽然烟瘾上来了，就问主教：“我祈祷的时候可以抽一支烟吗？”结果，这位教士遭到了主教的呵斥。
其后，又有一位教士也遇到了同样的状况，犯了烟瘾，但他却换了一种方式问道：“我吸烟的时候可以祈祷吗？”主教竟然莞尔一笑，答应了他的请求。
在餐馆里点菜时，若问服务员：“今天的龙虾好不好？”这无疑是句废话，因为她一定会说好，除非你是那儿的常客。
而如果你换一种问法：“今天有什么好的海鲜？”就会有不同的效果，你应该能够吃到真正的海鲜。
因为这两句问话会引起两种截然不同的心理反应。
r 转念之间
下面，是一个刚学数学的娃娃的一份练习题：
3＋2＝5 3＋3＝6 3＋4＝7 3＋5＝8 3＋6＝8
你第一眼发现了什么?你一定会说：最后一题错了。是的，年轻妈妈看到这份练习题，差不多都会有这样的反应。
于是。妈妈们心头掠过一丝失望。
但是，且慢!既然只错了一题，算对的就是绝对多数。一个娃娃刚开始就这样，多棒，多有希望!
你看，转念之间变了，失望变成了希望。
r 过去有一位秀才进京赶考，住在一家常住的店里。
考试前几天，秀才做了两个梦。第一个梦，梦到自己在高墙上种白菜：第二个梦，梦到自已下雨天戴了斗笠还打伞。
这两个梦是不是预示了什么?
第二天，秀才赶紧去找算命先生解梦。算命先生一听，连拍大腿说：“你还是快回家吧，别考了。
你想想，高墙上种白菜，不是白费劲吗?戴了斗笠还打伞，不是多此一举吗?”秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备打道回府。
见此情形，店老板非常奇怪：“不是还没考试吗?怎么就回乡了?”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“我也会解梦的。我倒觉得。你这次一定要去考。你想想，高墙上种白菜，不是高种(中)吗?戴了斗笠还打伞，不是说明你有备无患吗?”
秀才一听，觉得店老板说得更有道理。于是，他振奋精神做好准备，满怀信心参加考试。结果，真中了个探花。
你看，转念之间变了，失败变成了成功。
R 路过的。。。
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