【转帖】受伤的到底是谁
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在自己写这个东西之前，我在很多网站上看到过不少描写奇妙感情经历的故事，不知道是否有刻意的夸张，读起来总觉得不是那么真实，而且其中很多有卖弄的感觉．作为一个读者，我认为这样做其虽然取悦了观众，也满足了自己的虚荣心理，但是，真实的感情是这样的吗？
这今天突然想提笔写这个东西，事先做一些说明
本人初次尝试网络写作．小时侯作文往往被班主任老师作为反面教材宣传．如果有文笔方面的不足，希望有兴趣读下去的朋友捏着鼻子看下去．（我还一毛病不爱点标点，往往打了好长才发现一个标点没有，再回过头去加。但是往往发现不了）
第一节 见面之前
2004年的四月，我从莫斯科的一所大学被开除归国（原因：旷课过多，被国外学校开除的都这原因。）回来后百无聊赖，住在爹妈给买的一套房子里。通过家里的关系和钱财，9月会被安排到一所国内大学直接读大三。所以在4月以后的几个月，闲极无聊的我，每天以篮球，电吉他和网上下载的电影度日。（被开除比较丢人，一段时间内尽量避免社会接触）
5月的一天晚上，照例是打完篮球回家上网，新下载了一个叫E话通的视频通讯软件（这东西现在上面变态忒多，强烈建议大家甭用，用了刺激神经）这玩意儿方便在可以查找同城视频的异性上。（女的我不知道。男的一般用这些个东西都这样儿，咱也甭虚伪到说什么QQ上都是认识的朋友，平时很少和陌生人聊天这样的话，爷们儿们，咱都知道压根不是这回事儿）查到一个女的，年龄22，昵称“今天你嗨了没有”
她没设定身份验证，我就直接加到好友里面。
我上来去第一句话“有视频没，有咱连视频，没有咱干聊。但就是不聊你也给句话，我不喜欢让人晾着”
那边也不含糊“视频有是有，我刚准备吃饭。不打算现在视频”（内意思是怕看见我就不想吃饭了）
“别介啊，不至于影响您食欲还，试试吧，万一上当也就是少吃一顿，还减肥，多好。
“那你发吧”
于是我们视频了。是一个二眼美女，属于你视频20个最多碰到一个的那种（我就不信那些人文章里写的那么些个美若天仙，身材若火，风情万种的女性网络朋友，那样的都忙的很，没那么多时间在网上等你泡）
可能是因为本人长的还算对得起观众，问名字没阻力，电话也就阻力了一小下。打电话过去，人说人没吃饭呢，我说我也没吃，一起吧。于是约这破城市中还算比较上档次的一个西餐厅吃饭（不是一有钱人我，一是国外没花完还点儿美圆我换人民币了。二是撑为了面子，大家理解）小小处理一下自己的形象后，驱车前往（我爹的帕撒特，自己根本没这个实力）
约十点，我就点五十到地儿，人一电话过来，说急着给朋友送点东西，马上过来。我耐心等到10点半，心想大概是本涮了，准备点东西吃了就打道回府（我这人特想的开，也没损失就当自己吃顿好的）
餐厅服务员上来问我，是不是在等一位小姐，门口有一位小姐在问有我这形象特征的人。（网友见面前嘛~得先形容半天，我告诉她的是：白衬衣牛仔裤外加凉拖一双，长发带点金色，耳环一个）
眼见着门口漂过一女的，得有一米七左右吧。身材成，长发，穿着比较有品位（我比较看中这点。）她没打招呼就坐下了，估计是因为我描述能力比较强。
于是我们见着了。
第二节 晚餐
先叫服务员过来点东西，然后给她推荐这里的做的比较不错的几种牛扒。（我比较常来这个地方轻车熟路）她点的好象是西冷吧~~点完东西在东西上来的这段时间，我们互相大量对方，称称斤两，权衡利弊。
讲到这里我必须说一下动机问题。在开初，我没打算写这些，避重就轻地只描述事情发生的经过。但是那样未免显得没有真实性。
我，是一比较好色的主儿，没有固定的女朋友。不是有多喜欢一夜情，而是每次怀着憧憬，以为自己深爱一个女人的时候，却很快没有了新鲜感。我不了解男性同胞门是否相同。我爱一个人的过程感觉是和ML的过程相似的。衣官楚楚的时候想入非非。（初识阶段）。脱掉衣服ML 的时候很有激情（激情阶段）完事以后很想休息（感情阶段）想再来一次又提不起兴趣（情感渐弱）然后突然感觉一切非常空虚，恨不得自己没在这个场景里出现过，无限夸大对方身体上或者行为上的缺点。逼迫自己讨厌她，害怕她依赖自己。然后分开。但是我这个人心软，实话。不喜欢伤害别人，也实话。权衡一下，落的个不敢正经找女朋友，只找不让自己负责的女人的下场（从来不找小姐。）真正的爱情谁都向往，我也很羡慕那些一走几年或者走的更远的情侣爱人，只是我做不来罢了。
接上文。通过一番试探，我们大致心里都有了底。交谈后得知，她是青岛人，来我们这里帮她姐姐姐夫在我们这里电脑城里面的一个柜台打工，高中毕业步入社会，现在22，没固定男朋友。（这是我的感觉）比较符合我的要求。1不是本地人，不会牵扯家庭方面的麻烦（对此我很头体会）2比较社会化，比较玩儿的开。3不是流莺什么的色情业从业者。
但是我有一点疑问。就一个小打工妹来说，穿着宝姿的连衣裙是不是太夸张了？我问她怎么那么有钱，她说是假的。（前一天中午我妈拉我陪逛街，看过这件衣服，要三千块，但是她的谈吐很自然得体，没让我觉得是一小姐或者让谁包着~这怎么回事儿~）
饭间她姐姐给她来了一个电话，问晚上回家不回，回就让她姐夫开车来接。她说再说吧。这告诉我几点事情。一她之前说的是真话，二她姐姐不管她，三她有一晚上和我在一起的可能（如果和别人有约不会再说，现在都12点了，如果她不回家应该直接告诉她姐姐，但是由于我还没有提出任何要求，不好把话说死。）
在我试探她的同时，她也知道了我刚从国外回来，自己住，开一车。（没告诉她是我爹的车）晚饭结束。饭后咖啡喝完以后。我提议我那里有几瓶国外带回来的洋酒，可以和我回去一起喝，不出所料，很痛快的答应了我这个几乎是“回去和我上床”一样的邀请。
她上车，跟我回家。
第三节 第一夜
我们到了，坐电梯，上楼，一直默默对视着，一句话没有。难道是我的错觉？总觉得她眼神有点迷离（结果人打一大哈欠，哦~何着是困了眼睛睁不开，白兴奋了我）我家在23楼因为是复试，所以相当于40多层的高度，电梯很慢，我在琢磨。激情式？既然都没说话，就一句别说？进门给门一关上就用嘴给姑娘嘴封了？免得突然打破沉默的尴尬。好，就这么办，我打定主意，趁姑娘不注意时用安利的口喷往嘴里喷了两下（随身携带），进了门，没开灯之前刚想实施我伟大的带点色情的计划。
“我怕黑，开灯行么”
“哦”
于是我们家灯亮了（废话，谁家灯不亮似的）A计划破产，可惜没有B 计划。弄的我没了章法。想不到她很随意。
“有拖鞋吗？是不是得换”
“你光脚得了我们家地干净”（本人有点洁癖，这也是从来不找小姐的原因，而且我们家一般没别人来，我还真不知道哪能给她找双拖鞋出来，我也就光着算了，最起码少穿点儿东西。还省得一会儿脱，即使是双拖鞋）
她要求我倒酒，我这里有黑方，皇家礼炮和82年的拉菲，她要苏格兰威士忌我昨儿自己喝完了，只能黑方代替。
此时特后悔家里没备点儿春药什么的，（没想到这情况啊~）要不还能下酒里，省得这么费力，因为我觉得她有点不拿自己当外人，已然自己颠颠儿地跑过去很主动地把我电脑打开了，开始琢磨我电脑里有什么东西。幸亏那里面没什么黄色的东西，（我比较喜欢实战，况且那些色情电影里面看着都像鸡，违反我原则）毕竟干吗嘛~
两个杯子很快见底了，我有点晕，姑娘是海量。竟然越喝越精神（刚才还困了呢她！）竟然开始聊QQ了。还公然和别人视频。在此期间，电话共响过大概20次。她一概不接（注意，是半夜两点左右电话响了20次。我就纳闷除了性工作者，谁还能半夜三更这么如此的忙。第二杯......我们有一搭没一搭的说着话，似乎她的注意力更集中在QQ聊天上了。我开始怀疑，她是装傻还是其实确实有问题。都这样儿了还能表现的如此自然。拜托~~不是真傻吧你，不是这么不解风情吧你，我心说。
“想参观参观我家么？”
“好啊，看完我们休息吧，我困了，而且头有点晕”
靠~你说我怎么想的这样句话就拖了半年才说出来，感情人家就等我一句话呢啊
那我们先洗澡算了，洗完再参观吧~免得一会儿困了再洗、
......
喂~别跟那翘首以盼了我亲爱的读者们，我们不是一起洗的，没到那份儿上，尴尬。浴室亮而且，再放荡不是小姐估计人家也不乐意当着我面洗澡。
在我卧室里，我们一人擎着一杯子，里面是褐色的液体，（你说她咋就这么能喝呢，我就纳闷）心说，赶紧的吧，再喝下去，我就不是酒后乱性了，我没乱性我就先倒了我
“能吻你么，你嘴唇对我挺有诱惑力，实话”
“行”
*—……（（*……%￥#%…………—
“知道么，喝这么多因为我需要的只是一个理由，一个让自己放纵的理由，我醉了，明天起来我会清醒，我会后悔，我会离开，以后别找我”（这样的话我见识多了，还有一次一个姑娘号称和我开完房间就从我生活里消失，结果开完房我还没到家呢电话就打来约我明天再见了）
“成，听你的，你让我找你我都不找”
“ 你，你这人怎么这样啊.....”
“别耽误时间了，赶紧的，哎我说你这尼龙袜怎么这么难脱啊”
讲到这里，我要谈谈我的SEX理念。很多男人喜欢一味地去占有，不想着付出。我不同，众所周知，SEX的和谐需要的是长期的摸索与尝试才能真正做到。作为一个没有也不想有固定情人的人，我虽然吃的是素食面，可我那面是用开水煮的，不是泡着吃，顺便还加点葱花西红柿什么的。一句话，就是说我要尽量在“一次”（当然或者两三次）中体验到和谐的感觉，想做到难度很大，得知道付出才能有回报。你得先伺候人家，怎么伺候你们自己想吧免得我担一色情小说作者的名声，得让女方完全放的开了，也给你服务，才能有最好的效果，不然昏昏僵僵把爱做完了，你体会不到什么快感。
很多女人看着很性感，床上并不性感，不是生疏的抚摸，就是虚假的呻吟，我很不喜欢。她不同。开始三分钟后，马上积极配合，而且很有创造性。
不夸张地说，她是到目前为止，在中国姑娘里最让我享受的一个。咪咪很大屁股很翘的那种，腰身却很细，我都琢磨着一使劲估计能给姑娘腰掰折了。我在俄罗斯有过三任外国性伴侣，俩白的，一个半黑不白的（俄罗斯和黑非洲的混血）大家好奇的话回头我再写那时候的经历。（别觉得我吹牛，去俄罗斯上学的做生意都知道，那里俄罗斯的美女，运气好一包烟，一瓶伏特加外带几根腌黄瓜就可以搞定。谁让内地方穷啊，再加上性解放，不过传统的我其实还是喜欢中国姑娘，外国人在床上咱还真有点伺候不来）
可能喝多了，据说酒精影响男人的X能力，可不知为什么，酒后行驶的我竟然时间倍儿长。大概是酒精使人神经交感能力下降~某些部位不如平时感觉强烈。于是我将计就计，更整得风生水起。她在我身下的声音也极度亢奋。有时候喊着“我要死了，别动”有时喊着“快点，再快点”之类的，搞的我很郁闷，因为我总照着她说的做，失去了自己的节奏，更没有感觉了~哈~
突然，她一翻身起来，贯彻了女权主义者关于“性方面女性要保持绝对的主动”的宣言。速度很快，这时我真正有了飘飘欲仙的感觉。在一阵抽搐之后，我们同时完成了想要达到的事情。
啊？觉得我说话太晦涩？嗨~~就是我们同时来高潮了~这点理解能力都没有啊~~~
点了根烟，深吸一口。软中华，就是用来ML后享受地，感觉很好。她也要了一支（这姐们儿还抽烟？还男式烟？！虽然在国外见怪不怪。但见这么一中国美女嘴里叼跟烟的架势，我还真有点不适应）
后来说了点什么来着？我忘记了，抽完烟就睡了。但是有个感慨。这姑娘还真挺神秘。反正我知道她不能是一打工妹，也应该不能是一小姐。哎~你说你到底是干吗的啊~~
第四节 变质
整到四点才睡，早晨七点就迷糊着醒了（床小，旁边躺个人不大习惯）一醒我先是楞了（旁边怎么睡个人啊，早晨起来失忆）后来我又乐了（你不是说我起来你人就走了么，还在啊怎么~哈哈）她也醒了，在我嘴唇上亲了一下转身想继续睡（你们想我能让她继续睡么）心说，昨天是酒后乱性，这么明朗的一个早晨，大家又都这么愉快，你啊~就好好让我再来一次，把事情做实了再说吧~
扳过她身子，在人还晕忽的时候给衣服脱了。闲话不说。开始姑娘估计困，推我两下。鉴于本人挑逗能力较强。5分钟后，我们都已经很享受了......
事闭，起床，下楼吃早点。姑娘准备打车走。
“今天晚上还来么？我琢磨着都挺快乐的咱们，什么时候约着再来这么一下？”
“还行么你”
“行，怎么不行要不现在回？让你见识见识”
“算了吧你，走了~下午电话联系”内出租司机估计支着耳朵听呢，听姑娘说这话一脚油门给车开走了，靠~这孙子。
回家，倒杯酒，靠床上琢磨。
为什么啊我这是？怎么~~开始有点想她了！我谁啊我，一向不会留恋任何从我这里走掉的女人。今天是怎么了？想着想着迷糊着睡了（白天我除了睡觉还真没什么其他事情好做）
起来已经是晚上10点了。对她有一种强烈的想念感觉。我这个人做事情凭本能。既然想了，就约。姑娘在家呢，还没吃饭。说好过来尝尝我的手艺。幸亏冰箱里还茄子和两条鱼，一个烧茄子一红烧昌鱼足打发自己和她了。（在国外上过学的都知道，不学会自己做饭，每天下饭馆的话，那么高的物价，没钱了到后半年你就会饿死街头。）
来了。做饭，吃饭，一起洗澡，洗完不穿什么衣服的情况下一起上网。上床，做爱，抽烟，聊天，睡觉。睡前，有一种幸福感和安逸感（我这到底是怎么了）
早晨起来，姑娘走之前
“你说我们到底算什么到现在？”（我）
“能算什么啊~情儿呗。要不就按你们男人比较牛逼的说法，我是你炮儿友？”（她）
“......” 我不想让她只做我情人，我需要她，我生活里需要一个女人，她的长相；她的身材；她说话，做事的方式让我觉得很舒服。同时，一种强烈的恐惧感开始充盈起来，那种感觉怎么形容呢？像一种液体或者气体，从你的脚指头开始在身体里向上流窜，直到大脑，不得其门而出，感觉脑袋要被撑爆，突然，这物质毫无征兆地消失，留给你的只有无尽的空虚感。（不大会形容，但大体就是这种感觉）
谈谈碰到这样的事情我为什么会有这样的感觉。从小到大，我没载过大跟头，没有什么事情让我体会过强烈的挫折感。但这样的前提是我从不去试着做我没有把握的事情。小心翼翼，诚惶诚恐。不否认，也许是自卑感吧。还不错的长相，比较宽裕的家庭环境，为人处事的游刃有余......。但是我还是会觉得自卑，原因：我发现一个规律，如果我直卓地追求一个事物。往往其结果是不得而终，我不在乎的事情，却永远围绕在我身边唾手可得。慢慢地，我学会了拿事儿不当事儿，玩世不恭，或者看上去显得玩世不恭，来隐藏自己的内心。我配了眼镜，想象着带着眼镜的是另一个我，眼镜背后的我才是一切的控制者。我隐居幕后，冷眼相观世间的一切，再控制着人前的我去得到我想得到的事情。如果有人触摸到真实的我，我会害怕会恐惧。当然最害怕的是，我主动地去拿自己的真面目示人，用那个脆弱的敏感的没有安全感的我。
现在我知道我自己已经开始爱上她了。我知道我的心不由自主地接近他，我的眼镜已经摘掉，我完了。我要载跟头了
“喂，做我女朋友吧，反正我需要一个女人”
“好吧，我接受你了，虽然我不需要男人”
“......”
第五节 阴霾的开始
我有女朋友了。四年来这是第一次。（曾有一段刻骨铭心的爱情让我错过去了，因为出国，这里不再多谈）什么感觉呢？这样形容，你看上一款手机，没钱买。一天走路上低着头幻想可以捡个钱包什么的让你可以有钱把手机买了，走着走着直接踩着一个东西，一看，正是内手机，抬头看看没人看见。蹲下做系鞋带状，然后给装裤兜儿里了，站起来快步离开现场。一边暗爽一边庆幸没人看见你没有拾金不昧。对，之于我，就这感觉，跟梦似的，怎么都透着点不真实。怕得到快，失去也快。怕，真怕。因为太喜欢她了。
一周后我应邀去她们家玩儿，就她一个人在，姐姐姐夫出去了。白天。（这周由于一些事情去了外地，所以没见她，但是打了很多电话）感觉很好，因为我知道，去过了她的家里，我会感觉到进入了她的生活，更了解她，从而使整个事情真实起来，消除我做梦游似的感觉。（只有在和她的事情上是这感觉，其他该怎么活还是怎么活）
她在门口等我。家属院儿，一堆乘凉的老头，几个蹲着抽烟的胡同窜子，几个下岗女职工的露天麻将摊儿。肮脏的扶手（小区卫生工作不到位）一层九节的传统楼梯设计，栅栏似的防盗门，木制木门。门口待换的拖鞋，户主的结婚照，很温馨的小家，她的房间。和我视频时用的电脑，我在视频里见到的令我想入非非的她的床。这一切，都告诉我，她是真实的，我们的事情是真实的。我得到了这个让我觉得几乎完美的女孩儿。
谈谈我为什么喜欢她。一个女孩儿漂亮，身材好，每个男人都想要，但是做女朋友。这些远远不够。我的标准不是贤妻良母，给我洗衣服做饭生孩子，依赖我，什么事情都问我的意见，爱我，想嫁给我的女人。我不很喜欢这样的女人。因为这样的女人如果你厌倦了，对她是莫大的伤害。我不想做罪人。我要的女人：自立，坚强，有自己的事情去做，不会一天20个电话看着你。不会一天找不到你就难受。不会一吵架就用令人怜惜的受了伤害的目光望着你，而是摔门就走的女人。
这就成了一个悖论。我因为怕伤害好女人而产生不找这样女人的原则，而我喜欢女人的对于男人来说并不是好女人。我喜欢的是不怎么搭理我的，不带见我的，不在乎我的。我不是一个受虐狂。男人的控制欲占有欲我都有。但是~~我正常么？自己真的不敢枉下结论。最后得到的结论是，我要的是我去依赖的女人，让我魂牵梦绕的女人，让我想起来她就想主动打电话给她的女人，让我有什么事情都想与之商量的女人。我女性化么？我很男性化，但为什么对待感情会显得下贱~我不了解。我只知道我就这样儿。
在她的房间里，我想和她做爱。但是被她以家人可能会回来的理由拒绝了。吃了两根和路雪冰棍以后，我告辞了。我不喜欢对事情失去控制的感觉。在别人的家。我只能被牵着鼻子走。我知道我终将受她控制。我不想这样，但只能尽量延期其到来的时间。
让大家失望了，故事迷们。发现了吧，故事在第三节开始急转直下，情节少了，好玩儿的调侃少了，开始变的沉重，很多的心理活动。也许你在想我写的这是什么玩意儿啊，我亲爱的读者，我为了自己而写作。如果回忆我那时候的心情，我就不能在事情过去一年后，条理地复述这件事情发生的经过，所以，忍耐一下，写到后面我会给你们一个交代。
第六节 挣扎
开始变的习惯起来，习惯了起床看到她睡在身边。（有时候）习惯了开车去接她吃宵夜。习惯了生活里有这么个人存在。但是，存在着一点疑问。她到底是做什么的？所谓的电脑城摊位她一次都没去过，白天永远在睡觉，晚上除了在我家睡觉就是不知去向。哦，以及一天三十个左右的电话，打电话的时候充斥着我不明白意思的语言。“最近紧，放一放吧”“你别来，不在我这儿”“明儿晚上吧，我拿给你”无数的老板，哥哥充斥在电话簿里。我再一次问自己，她是一小姐么？作为一个小姐，大概没有时间总陪我着涮夜吧。要不~就是一兼职小姐？不然怎么解释一件件的宝资裙子，LG的手提袋？最大的疑问，她总是喜欢在和我在一起的时候突然离开40分钟到一个小时，开始不让我送，后来习惯了就让我开到哪哪地方的门口，她下车，10分钟后回来我们回家。
一次我们在宾馆开房，12点突然接到电话，告诉我要会几个朋友。带我一起去，我想，这是我在她的朋友里转正的好机会，于是到了我们这里最大歌城的一个豪华包间里。她所谓的朋友，是一帮被别人包养的高档小姐，用其寄主的钱合伙开的一个歌厅，再雇佣低档的小姐进行色情业活动。
那天的焦点是我，“你男朋友长的像混血”“你这次这个才靠点谱儿”“不赖啊姐姐，什么时候钓上这么个帅哥儿？”呵呵~虽然看似夸奖，但是从一帮小姐的口里说出来，我怎么听怎么觉得别扭。
等等~打住~~何着我才是被包的那个啊？她要真是一被别人包着的，何着我还得是被她转包的？！别介，我走。打碗不打要饭碗，坑钱不坑婊子钱。我没这打算没这行为没花她一分钱，还倒贴不少，凭什么就落得这么个名号啊。
出门点跟烟，冷眼相观这地方的乌烟瘴气，性工作者的媚眼，廉价的地摊香水味道，纸醉金迷的环境。我知道这不是我该呆的地方。打电话上去给她“我走了”然后挂断电话。开车门，上去，把烟蒂扔在地上。70公里的速度往家走。就这样吧我想，这个女人不是我想要的。
两小时后，也就是凌晨三点半，我接到了我开的房间电话，她回去了。让我过去。我起来，穿衣服，百米冲刺的速度冲下楼，没有来得及取车，在小区门口打车就走。到了房间门口，她开门之前，压抑不住的兴奋。我知道，我想要她。尤其是在遭遇挫折感以后，我要蹂躏她，让她用一切办法在床上取悦我，占有她，让她知道谁才是她的主人。
进了门，什么也没有说，把她按在床上，发疯似的吻她，让她不能自制。（她属于一点就着的女人）主动地脱下了自己的和我的衣服，然后跨坐在我身上一阵急过一阵地率动。 快来的时候，我起身咬住她的敏感部位。把欲望深深地散播在她的体内......
“你今天怎么了？那么不给我留面子就走了”
“喝酒喝的头痛，回去休息了”
“以后还会这样吗？”
“不会。”
受控制的是我，我离不开她。她成了我的主人。
细心的人大概已经发现，我那套游刃有余的伎俩早就不复存在，我在讲我们第一次性爱的时候显得幽默，有条理，有要求也有应对。而现在，却只有沉重的语气和郁闷的心理。原因：和她在一起我失去了游刃有余的能力。我在叙述和她认识之前乃至第一次性行为之前的我，我称之为“前张明明时期”（顺便说一句，她叫张明明，你也甭管是不是真名，反正就是一名字罢了）那时候的我作为一个游戏感情的男人，算是一个尽量把事情做得得体的流氓。而后来的“张明明时期”和“后张明明时期”我成了一个想从良的“流氓”我连戏谑地描写我们的性行为的能力都失去了。如果面对的是想看笑话看故事看刺激的读者，我想说，你们已经没有必要看下去了。因为，我描述的，是生活。
第七节 结束
“你在哪儿？”
“和朋友在玩儿。”（Ｄ曲的声音）
“今天过来么？”
“不过去了，我爱你”
“说什么？”
“我爱你，忘记我吧。”
“.....”电话断了
再打过去，关机。
三个小时后
“我在希尔顿饭店门口，过来接我吧，想要你”
“大姐，现在凌晨四点哎～”
“来接我吧，我想要你了”
“好吧，等着”
我就是这样昏昏僵僵地和她在一起。一个晚上，她喝多了来我家里找我。进门就说头痛，鞋也不脱就进了卧室倒在床上。望着这个让我掺杂着肉欲和情感的女人，此时这样弱小。喝多了她显得很无助。睁开眼睛看到我，手就再也不想从我的臂弯里抽走。我抱着她躺在床上。点燃香烟，没抽两口觉得很不是味道。假烟，靠。她半梦半醒地和我说我说她书包里面有海王金尊，让我拿给她（心说，你还准备的真齐全啊 ）打开她比较健硕的提包：大概几十个小包装，里面的药品呈粉末状。还有几包看上去是烟叶，在国外生活过的我再熟悉不过—大麻，那么那些粉末不出意外应该K粉儿了。（这个东西我玩儿过。没怎么上瘾。但是看这几十包的阵势，姑娘得是一批发商）一切都有个解释：“今天你嗨了没有”的网名儿，神秘的行踪，电话里的老板们，当小姐的朋友，价格不菲的衣服......
“起床起床，我说，卖大麻的小姑娘”
她惊醒了，很快意识到一切，惊恐地看着我。
“原来这就是你要隐瞒的，原来就是这东西隔在我们之间啊。都不知道你在怕什么，你以为哥哥没玩过这东西啊，还是嫌弃你是一贩毒份子啊，哥哥告诉你，我还压根就真不在乎这个。为这个你说要和我分又不说原因闹了１０几次了。有意思么？”
“......”
我们变的比任何时候都要好。老婆老公开始上口。带着她和我的一帮磕药的朋友见面，便宜地但是大批量地卖给他们，这是我才发现原来玩儿这个的人在我们这里还真不少。她业务算大了（一个月出货大概１０００包）竟然我玩儿这个的朋友她一个都不认识。由于我的帮助，她的出货量大概增加了１００多包一个月。（实在和我不错的朋友我们一起玩儿，不花钱）那段时间是这样的。我们住在一起。白天睡觉。自己不嗨药的时候开着车带她四处送货物，自己玩儿的时候， 紫蝴蝶追一支印度大麻。我抱着她一起嗨。浑浊的空气，迷离的眼神。我们一起堕落。
她拖我回到了本来已经远离的世界。不，或者说为了她，我甘愿回到以前糜烂的生活。我知道这样我不会有未来，我知道因为嗨药之前我有好几次几乎碰了ＣＯＫＩＮＧ但是为了她，值得。因为我知道，我们再也分不开了。我们成了商人和买家的关系，我们互相知道彼此的秘密。我们就像一个人。
生意越做越大，她有自己的进货渠道，（从深圳，有人用火车每个月为她运货两次，因为我们这个城市这几年开始流行摇头丸她才过来） 而我，动用了自己是本地人，而且嗨友（前）广泛的优势，（她身为外地卖家不少本地嗨友不买帐）很快，我们一起把业务做到了每天出货近８０包，我们自己不再跑腿送货，而是雇了几个人。于是，这里的嗨界盛传一对美女帅哥的发家经历。（也许你要问我们是否有别的卖家找麻烦，以及公安临检的威胁，我的兄弟兼嗨友是我们这里刑警队副队长碰到一次有消息严打我们歇业两周，而由于对别的贩卖者的打击，严打后我们的生意反而更加火暴）我和她的关系从一夜情性伴侣到情人再到坐地分赃的...怎么说呢，犯罪份子吧。用了一个月零１５天。我们是这样分帐的。通过我的关系出一包货，我分３０，再三个月以后，我买了一辆威驰，从此结束开我爸爸车的局面。衣服的档次从ＪＡＣＫ ＪＯＮＥＳ提升到买了几件ＡＲＭＡＮＩ。除了这些，没其他变化。我不是为了钱，这样做我是为了让她安心点，让她知道，我和她一起，出事一起扛
九月底，我的事情传到了我爸爸耳里（生意人，尤其是生意做的很大的生意人，必然有一些三教九流的朋友。）一顿暴风骤雨后，我爸爸没有大义灭亲。而是让我在栽跟头前停止这种生意。１１月去一个外地大学报道。（晚了点儿是吧）
为了她，我不惜以公子哥身份加入到贩毒者的行列，为了她我可以不怕牢狱之灾，但是为了她，我不可能与家人断绝关系，爸妈为我付出了太多我无法偿还的。是时候和她分开了我想。我自己也知道，这样走下去，总会有翻船的一天。
１０月１日我们从北京坐飞机直飞海南（国庆节期间生意非常好，她很纳闷我为什么让她最近放下生意和我到海南旅游。）在海口，我们吃着东山羊，和乐蟹，我看着她愉快的面容（我知道她为了赚钱，已经好久没有放松过了）百感交集。我知道我为了眼前这个女人。付出了很多。我也知道我是一个自私的人，我付出的已经够多了。
“我爱你”
“我知道啊老公”
“忘记我吧。我们回去以后”
“......”
“我想嫁给你，我的生意不做了，真的，我保证。我也不想做这个的。你不知道我的苦衷我没有告诉过你.....”
“甭说了，没戏，你知道你没办法不做这个，你也知道我们没戏”
我们的泪水都下来了。至今我已回忆不出我们从海宾到亚龙湾酒店的路上都说了些什么，我不记得对白，场景，是打车回的还是走回去的。我只知道我一路上都在想：我这辈子，大概再也不会做与“感情”二字沾边的事情了。
为什么如果当你爱上一个女人。会发生如此奇妙的经历，至尽令我觉得匪夷所思。我仅剩下的最后一次爱情，在一个大雨滂沱的下午的首都机场结束。她说有朋友会来接，果然门口停着一辆帕撒特。真的是个讽刺，我想知道这个坐在和我们第一次见面时候我开的车一样的车里面的小子是谁，他和张明明又是什么样的关系。但是以后的一切，都不应该也不会是由我去考虑的事情了。站在雨中，ＺＩＰＰＩＯ怎么也点不着我口中的香烟
“长途汽车站”我告诉的士司机。
尾声
２００５年，我在北京的一所大学读大三。过去一年发生的事不能忘怀。这一年我颓废过，矛盾过，受伤也伤害过她。但是我知道我爱过，最重要不是吗？
现在是凌晨１点，我和现在的女友住在军博旁边茂林居租来的房子里面。一个小时前她叫我休息，我没搭理（我知道我不爱她，同样的，她也不爱我。我们清楚彼此的需要与感情的界限，这样之于我真的很轻松，但是我发现她最近开始明显地依赖我，我开始准备要逃了。）
ＰＳ今年５月我在报纸上读到一则消息。ＸＸ省ＸＸ市破获一个摇头丸贩卖团伙。主犯是一个女人张某。她没有供出我。是因为爱我吗？不得而知了。我想放暑假的时候我会回去看她的，以一个朋友的身份。
（全文完 颓废的感觉！
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