美丽的婚姻难道到最后也只是伤心吗?
题记：曾经一度以为走出了婚姻的坟墓，应该会走出这段痛苦，但最终的一切却不能如我所愿！我和前夫结婚五年了：说起我们的相识，那是在99年的下半年，当时我正苦于没有工作，一个陌生的电话打到了我住的地方，鬼使神差的我们居然为了一个打错的电话，在不认识对方的情况下我们聊了将近一个多小时，好象我们以前就认识一样，于是我们从一个打错的电话开始了我们的电话情缘，因为当时传呼还比较盛行，在聊了N多次后我们留了彼此的传呼以便联系。在然后的就是我们的见面----真正的相识----相恋----结婚。
或许婚姻的开始都应该是甜蜜的，都应该是幸福的。因为我感觉到他对我的爱，所以我相信自己应该也是天底下最幸福的女人。但后来的一切，都让我感觉到难以捉摸。先是我们之间的冷战，到后来他的刻意回避。一切的一切都使我们之间的距离越来越远，最终变成了两不相干的陌路人。
两年前的初夏我检查出我得了红斑狼疮,当时的我就象是被命运判了死刑的人一样,我绝望,心象沉入万丈深渊一样,但恰恰就是在我住院期间我发现我不该发现的东西,我看到了他的手机里的短信息,是那么的暧昧,那么的肉麻,我当时是多么的心酸,加上我又得了绝症,所以我的内心的防线已经都了最后,我没有了理智,没有了矜持,出院后我就说我们离婚吧。
怪不得以前对我如此的冷淡原来一切都是有原因的,我觉得我象个傻瓜一样被蒙在鼓里,我歇斯底里的要求他离婚,也许他当时可能是出于良心的不安吧,他说等我的病情稳定后再说,我却坚持说要离,如果再这样下去我真的会崩溃，还有我放他一条生路，因为他已经有了别人，心已经不在我的身上，我再强求也无用，只会徒增悲伤罢了。
于是，我们在他父母和我父母不知情的情况下，我悄悄的走出了我认为的痛苦，我们终于离婚了！但是现在的一切好象并不是这样,我觉得应该是我被骗了,当时说是房子给我,但是后来却发现房子的产权不是他的,而是他父母的,当后来他们父母知道后,我却变得一无所有了,因为他们父母说房子是他们的,我再一次陷入绝望,我甚至想到了死。
最终他父母知道了,很伤心，同时也要求我们复婚,但是他却露出了他的本性说什么也不,任凭他的父亲是如何哭泣,我没有看到过一个老人是如此的伤心,他真的在哭,那一刻如果他说复婚的话我会二话不说就会答应,但是他却没有.可见我是看到了他的决心,和我分道扬镳的决心.那一刻,我有一种说不出的滋味,不知是恨还是其他......
但后来他父母对我还算是好吧,说如果我以后单身的话那我就可以永远住在这个属于他们的房子,在后来的日子里,我又和我的前夫签定了一个不属于什么协议的协议,他说他不要孩子的监护权,他找了一个很好的理由,他知道我放不下孩子,他知道我的弱点,他知道我会答应.
他说他在泰国不好照顾孩子,还说这个房子如果我们单身都享有居住权,但是不能带其他人到现有的这个房子居住,我说不包括亲戚朋友,但他真的不是男人他居然加了一条说即使是亲戚朋友在这里住的话也不得超过一个月,当时我听了后觉得他太不是男人了,我一个人远在他乡,我父母来看我还要限制时间,我有一种被愚弄的感觉,鬼使神差的我居然也答应了,或许是我气愤,是我一时意气用事,但是还是所有的事情都如他所愿,我彻底的失败了.我婚姻失败,连做人都失败了,我觉得我是一个彻彻底底失败的人.
我给了他自由,但是我却把我自己给束缚起来了,原以为我离婚后我会过的很好,但是我同样是一个不自由的人,我给了他自由,我却还是好象和原来一样,我不敢去交朋友,我怕他的父母说,因为他们没有对他们的亲戚朋友说我和他的儿子离婚了,我还是住在他们家,我还是过着我孤单的生活,现在或许唯一让我真正快乐的事情就是和儿子在一起,我的爱只能在他的身上全部释放.
我知道是老天在愚弄我,或许是我上辈子做了什么缺德的事情才会使我这辈子来到这个世界上受罪吧.老天啊,你不要再对我，好吗？朋友们，我该怎么办呢？ 就算沒有任何人愛你都好,要自已
愛自已,心痛自已:) 要坚信自己上辈子没有做什么缺德的事情，有的话也是别人做的。
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