标题:
发个手机短信大家开心一下
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作者:
wmzwmz
时间:
2007-7-6 10:15
标题:
发个手机短信大家开心一下
手机幽默短信
论身材你是苗条修长，论气质你是天下无双，若成功男人看到你肯定会叫你一声——大妈。
你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
忽然的与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眸我无法回避，我拼命的跑开，你却穷追不舍，我无奈的喊到：谁家的狗没人管
我一直暗恋你，你的脸唇耳朵无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢向你表白，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
听说你要到我们家作客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒
恭喜你！我们终于在人才市场发现你这个百万年薪的人才，请速带行李物品在我们下班后到门卫值班。
看到漂亮的马路上居然有一堆牛粪，你不禁大吃一“斤”。
“如果道歉有用的话，要警察干嘛？”
施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
天上有个仙，力气大无边；和你是同宗，人称猪大仙！
一只小鸟站在电线上说：在线有什么了不起，我也在线。
小王陪上司吃饭刚到酒店就要去厕所小姐说店里无厕去对面公厕在这里吃饭不收费小王急去门卫拦住入厕两毛钱小王怒曰我是来吃饭的。
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋
亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人
几只苍蝇同时扑上一堆大便，结果吃后，上吐下泻，呕吐不止。苍蝇生气的说：“妈的，拉屎，也不拉点有营养的”。
本公司正式通告，因你的手机费严重超支，你于今日被中国移动公司正式开除，所有月薪被充公，喝西北风去吧！
如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！
你的活泼可爱及天真让我感到生活的美好，今天我要慎重的对你说：儿子我爱你。
为什麽……牙齿会坏掉……还有女人会怀孕呢？？ 因为都是虫子在做怪……还有就是拔太慢了……
"大老二" 猜一亚洲国名！我想是 "马来吸呀" 吧。不是，答案是南韩（难含）
大男人在小便……猜一物。没错！！答案正是"flower"，"花" 不懂啊？！（扶老二）嘛！
男人最怕女人说的两句话是：我要，我还要！女人最怕男人说的两句话是：不给，就不给！
跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
你是地球我是流星，如果有选择，我情撞向你，粉身碎骨，也不愿天天绕你转。
1949年我被捕了，第一天敌人要我招供，我没招。第二天我还是没招，第三天敌人用美人记我招了，第四天我还想招，他妈的解放了
假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。
东方不败与葵花宝典。欲练神功，拿刀自宫；若不自宫，也能成功；若要成功，不要自宫；若已自宫，快快进宫。
青蛙的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运三级跳。
人生新四悲：看上一靓妞，是鸡；久投彩巨奖，错号；年年等提拔，超龄，家中等贿赂，送错。
前面的美女好漂亮，一个人不敢瞧，两个人不敢看，三个人吓死一对半。
恭喜您！您已成为短信息之星，请在2078年到非洲电信领取面包一个。
如果一天晚上，有一个很胖的老人从窗口跳进来，捉住你然后把你脱光衣服装进袋子里，请你别担心，因为我告诉圣诞老人我爱你！
尊敬的用户，你的手机因为连续发送短消息已经没电了，请用牙齿将电池咬变形，就可以连续10天不用充电。
马和驴遇到老虎，掉头跑，驴跑得慢，马喊："蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快扔！"
在月黑风高的晚上，有100只小强四处破坏，黑族风忍者为民除害刹了99只！忍者惑还有一只呢！剩下那只正躲在一角看短信息。
亲爱的你，在哪里？什么时候来这里？现在不要来这里，我的老公要找你……
我是九命猫，偷你电话号。每日信搔咬，逗您哈哈笑。
别以为我不知道，那个屁就是你放的，还想赖！别假装看手机，好象很无辜。
乞丐带着小猴子道处表演，叫猴子叫就叫，叫它笑就笑，给东西它吃就吃，发信息给他看就看。真听话的小猴子。
尊敬的用户：由于统计失误，本月多收了您38元话费，请带好本月帐单及相关证件到电信大楼领取双倍退款，谢谢！
你的马子一回头，山蹦地裂水倒流；你的马子二回头，天地无光鬼神愁；你的马子三回头，哈雷卫星撞地球！
手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸。
别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。
内部消息：手机电路板上从左数第14个二极管是手机的记费电路控制器，将其拆掉即可免费打电话！
身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大
人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上！
你有权保持沉默或关闭手机，否则此短信将成为你没交费证据。不得删除此信息，否则没什么后果。
袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不希奇；猪会按电话，才神奇，猪就是猪还按！真是个大苯猪！
警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
当你收到此讯息，你的手机已经中毒了，请在30秒内脱光衣服，裸体自转10圈，否则手机停用，你还笑！还不快脱！
想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自已是笨蛋！
你那见不得人的事情已经被我发现，请在明天13：00将250元放在你家的垃圾桶里！！！（不收美金）
女人的「折旧率」煞是惊人，从「新」娘变成「老」婆，只消一个晚上的光景。
有一农夫养了群猪。一天，发现少了一只，便问其它猪那只猪到哪里去了。其它猪讲：那只猪正在角落里拿手机翻看短消息呢！
公鸡母鸡是夫妻，母鸡没事孵小鸡。孵出小鸡是笨鸡，笨鸡没事找母鸡。母鸡不愿带笨鸡，笨鸡没事看手机！！
手机自检警告：机内有病毒，请在15秒钟内删除机内所有电话号码和短信息，否则您的sim卡将烧毁手机。
你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
这条就是中国短信之王，此条消息接收价10000元，恭喜您^！^ 不怕！不怕！移动公司会为您打8.8折。
感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，相思不在服务区，一切暂停使用。
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
两个以人肉为食的野蛮人，正要把一个美艳的女郎投到锅里去，酋长的使者说：住手！酋长要在床上用早餐！
一进牢房心惊肉跳，两天过后有说有笑，三顿牢饭按时送到，四面围墙外加岗哨，五湖四海都来报到，六神无主还想逃跑
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
嫖客对妓女说：“万水千山总是情，少给10块行不行。”妓女答：“人间哪有真情在，多赚10块是10块。”
有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
记者问：“总统先生，你是不是真的吃饼干噎着了？”，布什“胡说，我只是想把屁再上面放出来吓唬吓唬拉登，没想到我的屁太臭了”
一日，你去买避孕套，老板问“买多大的？” 你想了想，张开嘴，“这么大的”
你长的很有特色，你活着是一种勇气，丑并不是你的本意，是你父母做了一场游戏。有你才能衬托世界的美丽。
你要是再发信息骚扰我，我就叫人满大街贴小广告：低价出售成人光盘+你的手机号码
公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。”
你看那个男生真可爱，他头顶一捆大白菜，身穿一条麻袋，腰系一跟海带，看上去象东方不败。
以为你是好哥哥，原来是个大色魔，甜言蜜语对我说，要我和你拍拖说好对我不动手双手抓住我的波要我和你把爱做还把性病带给我
嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟
祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！新春愉快！
天上下雨我不愁，人家有伞我有头，别人顶个中号伞，老子顶个大号头。
小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一只嘴巴有进不出，小猪小猪身在何处，看着手机气喘呼呼………
一人去医院看病，不好意思向年轻女大夫说蛋疼，便道：我二哥不舒服。大夫道：叫你二哥自己来，我们不出诊。
祝福是份真心意，不是千言万语的表白。一首心曲，愿你岁岁平安，事事如意！
恭喜发财红包拿来，不拿红包打成熊猫。哈！哈哈……
兄弟，愿不愿意跟我趁新年放假的时候到阿富汗寻找拉登？听说美军开出的赏金高达3000万美元啊
祝你在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
祝你财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸，越飞越高像大鹏
愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你“21世纪还未死绝的新好男人”称号！！
我知道你没有钱用了，但是你就算穷也应该穷得有志气呀，你宁愿去做鸭，也不应该晚上专门去抢女人呀！可恨！
新年快乐！万事大吉！合家欢乐！财源广进！恭喜发财！
你听过，大猪摇头，小猪不要头的故事吗？不要摇头呀！
祝你在新的一年里：生活正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
短信代表我的心，网络传达我的情；佳人何日能相会，千百里外有知音。
从古到今，我只此一爱；天涯海角，我只此一爱；从你看手机的这一刻起，你就是我的女人了，我爱你。
世界上没有海，我想你一次上帝感动流一滴眼泪，所以才有太平洋
在这个美丽的节日里，我好想和您说一句古老的话：我-爱-您！我希望这份爱是一万零一年！
我真的很看不惯你：你聪慧，却老跟我作对，你调皮，天天骂我有问题，你欠揍，木得像头蠢牛，你讨厌，丘比特，替我射一箭！
快押！快押！押大赔大，押小赔小，押姑娘赔大嫂！
头像萝卜，身材似西瓜，脸如香蕉，酸得像山楂。伴着成长都是泥沙，猜猜是谁来吧。——原来是你这个大傻瓜
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。
新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。
网易：网易隆重推出“打捞手机——online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。
腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。
小榕软件：请注意：流光2000的9X马桶版已经不再生产，所以你的手机最好能掉在NT牌的马桶里。
易趣：出售二手手机。
联众：「系统消息」现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。
中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
新网：您好，请支付足够的预付款，以便我们更快的为您取回手机。
微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
警方时空：现在让我们来看一看最近在厕所里发生的一件手机白天闯入马桶实施盗窃的案例。
开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
TV好时光：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……（说“手”了，PASS）；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。（马桶？对了，加300分。）
IQ大富翁：请看大马桶，请问这只手机是什么牌子的？A 诺鸡亚；B 摩托骡拉；C 爱驴信，现在开始计时。
贾博士：这个问题的关键在于马桶的马字上，马跟哪种动物很类似呢，马又跟哪种动物可以一起讲出来呢。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
倪萍：请换一个马桶。
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
赵本山：（背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下）怎么还没人往马桶里掉手机呢？
司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。
周瑜：既生马桶，何生手机？
诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。
唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛……
无情剑：这只手机是本人掉入马桶di，如果你想转载本文要与
www@t1948.com
联系di，否则我们会将这只马桶往你头上套di.
赵薇：我为手机无意中掉在马桶里给手机用户带来的心理负担道歉，其实在主观上我是不会将手机扔到马桶里的，因为我祖宗八代都是手机迷，绝对不会故意将手机往马桶里丢的。
布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
发愣功：这个手机圆满了！
周星驰：（一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机）手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
公安：封锁现场，不要冲水；
警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！
魔鬼字典：手机和马桶的亲密接触。
默菲定律：没有电话来的时候，手机一直在你身边；而在你接听重要电话的时候，手机就会掉到马桶里了。
钱某醉后误入女厕恰有女小解，钱闻声误以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，钱更怒：说过不喝就不喝谁又启一瓶
女人一生五次脸红：第一次的时候；第一次和老公的时候；第一次和不是老公的时候；第一次收钱的时候；第一次付钱的时候
无论你和我分隔多远，我们的感情就像一根不会断的电波，只因短息在维系。
老公，老公，老是工作老为公。美酒多少在手中，也要回家放轻松！应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟！！
每天因你而精彩，世界因你而美丽！
天涯地角有穷时，只有相思无尽处。
拉登过年来广西，没有美女要生气。我来为他选美女，看完信息就是你。
浪漫属于相爱的人，相思属于分离的人。
老公外面去喝酒，醉了。到家和我耍流氓，美了。顺手给我二百元，我问为啥说习惯。反了。呜呜呜……，抄过剪刀一用力，阉了！
小明一次上课睡着了，本来也没什么因为老师没看到，但有一同学和他过不去，就帮他打起了呼噜，于是睡觉的小明就被抓了
有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急一个一个来
有个吝啬人家的老头在城里逛因憋不住去了厕所。回家后对老婆说没想到只是个屁。没想老婆埋怨他说：你也真是的，留着回来吹灯呀
一女生名叫王营，一天收到来信著名为王莺，打电话对写信人大声叫到：你真笨，我下面哪来的鸟啊？明明是口吗！
早上起床的三件事：第一，醒来的时候想想你，第二，看张相片看看你，第三，用手机发条信息告诉你-我喜欢你
爱情这不是一颗心去敲击另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。
宁可失恋，不要住院；宁可落榜，不要下岗；宁上战场，不进班房。
文工团来慰问，长官：起立，敬礼！众士兵立正后却鞠躬。女兵窃笑：裤子好肥。长官：叫你们起立你们怎么都他妈的立起了！
男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂。
甜言蜜语谁不会，不说因为网费贵。你说爱情最珍贵。靠！这月你给我交网费？
娱记嘴脸：盼着明星变态，唯恐天下不乱，饿着也等蹭饭，给钱写啥都干。
初次约会，女：平时看什么书？男：不识字，看小人书。女：听什么音乐？男：最动情的是哀乐。女：？！男：你他妈大尾巴狼呀！
今天刚考完试老师开始宣布答案，有一位同学就说："讲者伤心，听者留泪。"
四大傻嫖：拉拉手就说我你是最爱的，给小费恨不得掏光口袋的，还没看清就说美丽可爱的，刚见一面就决心包做二奶的。
警察：穿好衣服跟我们走。嫖客：妈的，等我放出来才算收回投资，你急你掏钱。警察：妈的找铐啊。妓女：快呀，靠我免费。
男：不在乎天长地久。女：只在乎曾经拥有。男：多少钱干一宿？女：除了你我全带走。
某日应聘，见一帅哥应聘IT业，此人张口惊镇四坐：“我是NOVELL的CCNA！”全场人士顿时吐血……
死猪烂菜包成饺子，舞厅小姐混成嫂子，马屁专家装成孙子，几声咳嗽写成稿子，全他妈都是欺骗老子。
萧何月下追韩信，东坡老婆追佛印，老子背后无人追，蒙头狂想桃花运。
你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想、睡觉时想、工作时还想。很想对你说：“快点还钱！！！！！！”
两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚第二年公龟早早来到海滩，见母龟已在等候但母龟却大骂：你他妈的爽完了倒把我翻过来都晒一年了
我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸死你！
有官员霸气十足，拿起电话：“给我接XXX”，小姐说“对不起首长，副首长正在使用”，官员大怒“把他的拔出来把我的插进去！”
墙上写着“不准随地大小便，违者罚款”可还有人在那里大小便。没想到字换了就灵了，墙上写着：“此地严禁大小便，违者没收工具”
三只老鼠试验美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步就倒了，喝中国二锅头的回窝拿了一把菜刀说“操他妈的猫呢”
县领导到乡视察乡长要求农民喊口号，只要大声统一的重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼！”农民们跟“嫖娼！嫖娼！”
公牛和母牛看到县工作组汽车后撒腿就跑。母牛问公牛为何跑，公牛说“他们又要吃我了，那你呢”，“他们吃饱喝足又要吹牛泌了”
狗熊和兔子在森林里大便，狗熊问兔子“长毛动物身上沾点屎没事吧？”兔想了想说“问题不大”，狗熊听后抓起兔子便擦起自己的屁股
一天，小强家有客人，但他还是嚷着说："妈妈，我要去动物园看猴子“，他妈妈说："你舅舅在这儿，去动物园看什么猴子……”
蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：他妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
一男嫖娼问价钱小姐曰500该男大叫：你是金逼啊小姐急讲：200.男又讲：你是银逼啊？小姐讲：不要钱。男曰：你他妈是傻逼啊
您好，这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》，下面请用脑袋和脸盆撞击一下，听见了吗
领导看望饥民并讲话：兔子们，今天的饭狗吃了吗，大家都是大王八！（同志们，今天的饭够吃了吗，大家都使大碗吧）
如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！
见你，一见钟情；想你，相思成灾；爱你，二话没说；娶你，终身幸福。
你流年不利，商场失意，情场没戏，名誉扫地，朋友把你弃。如何避？用普通话读一百遍：旺汪妄惘魍妄旺罔旺旺！小声点，打狗队来了
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！
神看见你没有一个可爱的朋友，所以他创造了我，但在这之前，神看见这世界上没有白痴，顺便造就了你
恭喜，你的愿望“全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教”实现了！
注意！！你的卧室在一月前安装了针孔摄像头。仔细检查床对面吧。VCD三天后以特快专递寄给你，请查收！
你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今天晚饭钱你来掏！
哈罗！我就是传说中的那只小强的侄子“小小强”，今年特地从阿富汗单飞过来给您老“旺才大伯”拜年来了！
股票被套牢，小密又被泡，老婆胡球搞，伟哥真失效，脏款被盗掉，警察又狠敲，靠山挨个倒，只好把饭要。
你知道吗？我昨晚梦到你乐……我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地讲乐三个字：“……汪汪汪……！”
你的相貌：你长得很国泰民安，你长得很用心良苦，你长得很鬼斧神工，你长得很劳苦功高，你长的很没公德心
领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你——做梦！
猛男失业莫流泪，迈步奔向夜总会。服侍富婆我也会，不靠政府靠社会。有吃有喝有小费，谁说男人没地位。
天气预报：明天白天华北大部有雨，卫星探测会有手机，电脑，美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备！！中央气象台
A：我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？B：在下为猪！
昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
论身材你是苗条修长，论气质你是天下无双，若成功男人看到你肯定会叫你一声——大妈。
你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
忽然的与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眸我无法回避，我拼命的跑开，你却穷追不舍，我无奈的喊到：谁家的狗没人管
我一直暗恋你，你的脸唇耳朵无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢向你表白，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
听说你要到我们家作客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒
恭喜你！我们终于在人才市场发现你这个百万年薪的人才，请速带行李物品在我们下班后到门卫值班。
看到漂亮的马路上居然有一堆牛粪，你不禁大吃一“斤”。
“如果道歉有用的话，要警察干嘛？”
施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
天上有个仙，力气大无边；和你是同宗，人称猪大仙！
一只小鸟站在电线上说：在线有什么了不起，我也在线。
小王陪上司吃饭刚到酒店就要去厕所小姐说店里无厕去对面公厕在这里吃饭不收费小王急去门卫拦住入厕两毛钱小王怒曰我是来吃饭的。
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋
亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人
几只苍蝇同时扑上一堆大便，结果吃后，上吐下泻，呕吐不止。苍蝇生气的说：“妈的，拉屎，也不拉点有营养的”。
本公司正式通告，因你的手机费严重超支，你于今日被中国移动公司正式开除，所有月薪被充公，喝西北风去吧！
如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！
你的活泼可爱及天真让我感到生活的美好，今天我要慎重的对你说：儿子我爱你。
昨天夜里我又梦到你，你抬起双眸凝视着我，终于说出三个字——旺汪旺。
寻找你已有多年，在人的森林，在生命的海洋，我所有的季节都是为你而来——噢我亲爱的小狗。
你的歌声优美动听，情歌唱的使人落泪，使我想起我家刚刚丢失的狗。
如果让我再次遇见你，我一定把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂的把你推倒在床上，用被子蒙住头，撂起袖子，你看我的手机是蓝屏的。
猪圈里夫妻两头猪，一天主人喂食时，问母猪：“你丈夫在那里？”答曰：“正在翻看短消息！”
同志：由于你手机中黄色信息过多，今晚将有强沙尘暴，向你袭来！中央气象台首席预报员想你推荐：将SIM卡倒置，即刻解除！
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑
小猪真是了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短信息。
小猪伤心地哭，妈妈问它哭什么。小猪说：“我觉得自已很笨。”妈妈安慰说：“不要哭，看这条短信的人比你更笨。”
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看手机！
四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短消息
你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
请快速宣读下面数字：2525252525252525……，好了宝贝，给你骨头吃！
这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿
如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！
希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
很怀念那段日子，你在我前面扭捏地走在乡间的小路，害羞地低着头，乡亲们见了我都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来防猪。
上帝因看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火。上帝看到我需要一位好友，所以你出现了，因此上帝牺牲了他装饭的桶！！
某商店养了一只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说：“欢迎光临”一少女不信来回走了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板有人玩你的鸟！”
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