标题:
想知道在肯德基的趣事吗，看完让你有感触吗？
[打印本页]
作者:
guo1985622
时间:
2007-8-23 11:08
标题:
想知道在肯德基的趣事吗，看完让你有感触吗？
在肯德基打工已经有三个月了，这三个月中经历的和看到的事情太多了。
本想留在心底，可从昨天开始，我突然决定写出来，即在我的博客里，娱乐自己也娱乐我的博友。
趣事很多，最好一笑了之。信或不信其实并不重要，我宁愿我说的是假的。
1、一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
我：“好的7.5元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“那我换成蛋挞吧。”
我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
我：“好的，3元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
我：“对不起，那您还要么？”
情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
[靠！我什么都不说了。]
2、一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
我：“啊？对不起，您要吃什么？”
女人：“诶！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
3、一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
我：“好的，您要哪种？”
男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下。。。。。。。”
男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
我：“不是不是，价钱不同。。。。。。。”
男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]
4、一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
5、一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
6、一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
我：“好的，15元。”
女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
女人：“你让我怎么拿啊？”
我（无语）
女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分周后，女人拿着快化的甜筒走了） [你不是着急走么？有那十分钟的叫嚣，早被贴罚单了！]
7、晚上九点，店里的汉堡断货，顾客等得不耐烦。（之前我已经告知顾客要等，顾客同意。）
顾客：“能不能快点！吃个东西还要等！”
我：（急忙问总配）“姐，麻烦您问一下汉堡还得等多久？”（跟孙子似的）
总配：“等着!这不是做着呢么！你看我闲着呢么？等着！”（断货有理！）
我：“马上就好。”（马上安慰顾客）
顾客：“没人做你倒是给我作去啊！就看你这闲着了！”
[我要是能去总配到好。省得面对你们这些“上帝！”去死吧。我要是给你做，你敢吃么？]
8、一个顾客买甜筒：“我要一个甜筒。”
我：“好的，3元”
顾客拿出一张假的一百递给我。
我：“对不起请您给我换一张。”
顾客：“凭什么？”
我：“你这张是假的。”
顾客：“谁说的，我这是刚取的。真的！你又不是验钞机，你怎么知道是假的。”
我把钱递给顾客
顾客：“你这是什么态度啊！”
经理过来确定是假的，那位顾客拿出一张真的一百扔给我。
我正要找钱那位顾客说：“零钱我都要一块的。”
我：“对不起，没有。”
顾客：“凭什么没有？我要投诉你。”
我：“好的，知道投诉电话么？我告诉你。我也要报警，非法使用假币。”
[花假钱牛什么B?]
9、顾客买一件已经售罄的产品。
顾客："我要八娇果汁。"
我："对不起已经卖完了。"
顾客："为什么卖完了？"
我："这是短期促销产品。全国都没有卖的了。"
顾客："为什么这是短期促销产品。全国都没有卖的了?""
[你是牛顿！]
10、一位顾客走到前台。
顾客：“我要奶昔。”
我：“对不起我们餐厅没有奶昔。”
顾客：“为什么没有？我昨天还买了呢！”
我：“那一定是在麦党劳买的。肯德基是没有的。”
顾客：“不可能！”
我：“绝对可能。”
顾客：“你们这里真差劲！奶昔都没有！那我现在就想喝！怎么办？”
我：“您看我像奶昔么？”
[咱们谁脑子进虫子了？]
11、两位顾客站在离前台很远的地方商量吃什么、，过了大约五分钟走过来对我说：“就要这些吧！”
我：（茫然）“你要吃什么？”
顾客：“我们刚才说你没听见啊！你长耳朵干什么的？”（BH）
[我没长顺风耳,你TM爱吃就吃,不吃滚蛋！]
12、一位顾客买了19.5元的产品，他给了我20元。其中两张5元的，十张1元的。
我看他手里有五毛的，就说：“先生，您把五毛给我，退给您一元，就不用找钱了。”
顾客：“不行！你就得找我五毛！不能惯你这毛病！”
[看客，你有辙么？]
所有的人都这么搞笑,有很多顾客都很友善。真的很感谢你们。其实人和人之间就象一面镜子,尊重是相互的。别以为有点臭钱就是爷爷,我就是干这份工作，你骂我我不说什么.换个身份你试试！拜托有点素质，大家都不容易!你也可以继续嚣张，看看最后遭唾弃的是谁？
继续发，有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
我："您好,尝尝新出的红酒烤翅么?"(第一天上市)
顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
我：“啊？？不是，事。。。。。。。”
顾客：“你别说了，听我说！”
我：“好。。。。。”
顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
我：！•#￥%……—*
作者:
jxl0718
时间:
2007-8-23 13:54
真的有够绝的.世上什么人都有啊,真是笑死人了.
作者:
wawawa
时间:
2007-8-23 19:32
世上真是什么人都有啊
作者:
aabbb
时间:
2007-8-23 22:34
红酒烤翅不是很好吃啊
作者:
aabbb
时间:
2007-8-23 22:35
原帖由
wawawa
于 2007-8-23 19:32 发表
世上真是什么人都有啊
肯德基.还真是贵啊
作者:
卡了刺的鱼
时间:
2007-8-24 17:14
原帖由
aabbb
于 2007-8-23 22:35 发表
肯德基.还真是贵啊
垃圾食品，就是这个价。。
作者:
lambda
时间:
2007-8-24 20:19
纯属牢骚，趣事？支持发贴
欢迎光临 IT家园 (http://bbs.it998.com/)
Powered by Discuz! 7.2
