我已经不再想乞求谁的原谅了.想要怎样就怎样吧.
  都在讲看得淡一点就伤得少一点.我又何苦一定要把自己逼得退无可退呢.
  折磨自己是自愿.自虐的孩子拿折磨自己是快乐.
  我为什么要剥夺属于我自己的快乐.
  说好我会乖.其实我只是想找个借口躲起来.不要说我欺骗谁.
  我只是想要一个人的空间.既然都要丢下我何必打扰我.
  就让我一个人这样会好很多很多.不要总让我感动后又让我不知所措.
  
  
  
  
  仰望着头看向天空的时候.那些记忆早已潮湿了.
  我突然想把它们拿到太阳下晒晒.
  是不是有些东西经过了太阳的照晒就不再显得那么的悲哀?
  我对着一个一个气球吹胀.然后放飞了它们.看它们在天空里慢慢升腾.
  我把那些潮湿的记忆吹进了气球里.
  它们飞得那么高是不是离太阳更近更近呢?
  
  
  
  
  
  那些过去我一直都在说它们只是过去过去.
  可是在心里.只是不经意的轻轻一碰就跳出过去这个藻泽地.
  我该把那叫过去的东西丢在哪里它才不会一直一直像跟刺一样扎在心里.
  那么深深的扎在里面.它说它要永远住下去.
  可是我讨厌这个邻居.讨厌死了这个邻居.
  总是让人那么难受.我为什么一定要容忍你呢.
  我可以拒绝的.不是么.?
  
  
  
  
  好吧好吧.你不肯离去.那我离开吧.
  我离开可以让你滋生不停的环境.你在里面不停的撮来撮去.
  疼得我一脸苍白似乎很高兴.可是我要倔强到底.
  我只承认.只是这一次我仓皇的逃离.
  只是这一次我狼狈的远离.
  也.只是这一次而已.
  
  
  
  
  要多久多久.我才可以真的安安静静的沉沉睡去.
  不去听那些故事.
  不去看那些演戏.
  只是很香甜的睡去.
  沉在一个什么都没有的空间里让自己放松一下下.
  只要一下下都狠好狠好了.
  我奢求了么?