相顾无言，惟有泪千行（转）

梦里花落

文／霜叶

　　　人间真情，莫过于爱人真挚的情感！
　　　人间真爱，莫过于父母血浓如水之爱！
　　　而父亲的爱，是亲情的源泉，是一本哲学全书！
　　　父爱无私、父爱无语、父爱深沉、父爱如山！

　　十年生死两茫茫，怎能忘？父亲离开我们已快十年了，直到现在，我还不习惯这种不能一回家就先叫一声“爸”，一进家门已经没有了爸扶着门框在等我，叫我一声“丫头”的生活。

　　一直以来，只要看见一个与父亲相象的背影， 我都会默默地呆在那里站立，伤感，流泪。昨晚似醒非醒地又梦见父亲；他虚弱的坐在家里一张古老的躺椅上；癌魔己折磨得他骨瘦如柴，但他仍每天聚精会神地注视着门外，盼我、等我回来！

　　当时似睡非睡的我明知是梦，却拼命的想把这梦清楚地记下来，让它在我心底长存。可清晨当我清醒时在记忆中搜索一遍后，发现还是没有完整地把梦记清，留下的只是两道深深的泪痕和心中的隐痛阵阵......

　　梦中见到的父亲，尘满面，鬓如霜。我伤心掩面而泣，泪如雨下；“爸，你是世上最疼我的人，你怎么忍心撒手寰宇独自走了，却留下我在人间的风雨中争扎飘摇。”梦中父亲还是象童年时一样，把我轻轻的揽在怀中，拭去我脸上的泪水，他流着泪爱怜的看着我却没有出声。我仿佛记起小时候老人说的鬼故事：死人要是跟生人对了话，那么，那个生人就会生一埸病。啊，原来是爸在心疼我、怕我会生病才不与我说话。我肝肠寸断，千遍万遍的呼喊着父亲：“爸，爸啊，你为什么不回答我？爸，我们父女这么难得的一次相逢，你为什么会相顾无言，惟有泪千行？！”

　　不知是谁先说的什么子欲养而亲不在？可恨！爸爸，我知道千呼万唤也唤不回你；寄希望来世我们才再做父女那样太渺茫，好想你今生能留下来陪我。在这个陌生的城市，尽管我有事业有家庭，尽管我变成“老丫头”了，但我仍需要那份如山的父爱，爸，如果你能活到现在，我们不必再象以前那样艰苦，我们己有能力让你在精神及物值上都过的开心、快乐、惬意了。

　　爸，虽然我早己变成了“老丫头”。但每每遇到委屈及挫折时的夜深人静，为什么总是想到你还能在我身边，象我小时候一样，摸着我的头说：“丫头乖”，然后我流着泪依偎着你慢慢睡去。爸，我这么依赖你真的就是因为你在天堂还疼着我是吗？还是因为我清明节时回家带上了你坟头的一把泥土，然后你就真的自己会来看我了？唉，爸，千里孤坟、无处话凄凉。

　　爸，是不是我们父女情缘已了？爸，你在天堂可看到我在流泪？爸，我好想你！不知这毫无人性的冥王为什么要给人类制造生离死别这样的悲剧，叫人万念俱灰。这时才明白当年的苏东坡为什么会料得年年断肠处，明月夜，短松冈。

　　夜深人静，皓月当空，但我却久久不能入眠，望着天际南边方向，那里是我的故乡，我又仿佛回到了童年，脸上漾满了幸福的笑容。在有父亲的日子里，让我感到无比的幸福与快乐,父亲给了我童年无尽的欢乐及丰富的哲学文学知识，父亲的教导及父亲为我做的每一件事；都让我终身难忘......

　　记忆中，还是孩提时，父亲很偏爱我，因为我喜欢吃鸡肾；而当时的生活状况不大可能让我们平白无故的杀一只鸡，一次，父亲去他一同学家吃喜酒，平时很注意仪表的父亲，回来却悄悄塞给我一小包熟鸡肾！那一次我朦胧地感觉了这就是如山的父爱！

　　记忆中，很少上街的父亲，一次，他牵着我的小手上街为我买支牙刷，当我看到老老少少都称他为老师时；我感到了我父亲很伟大。

　　曾记得小时的一个初秋假期，父亲带着我们去农村的亲戚家玩，一路上顺便采些野菊花回家做忱头，第一次知道野菊花做忱头的功较可以清肝明目，第一次知道了野菊花生命力很顽强且易种、易生。第一次知道了唐朝有个大诗人叫元稹写下了颂菊的千古名句：“不是花中偏爱菊，此花开后更无花。”。

　　因小时常常跟着父亲郊游，那一路上满山遍野金黄色的野菊花，还有一路上的小桥流水田园风光让我们都高兴得欢欣雀跃，父亲一路上身临其境地给我们讲故事及解诗词，使我在那个时候就知道了有一句古人为游山玩水创造的美言叫做：“智者乐水，仁者乐山”。

　　曾记得，不论何时何地，大部人都欣赏慧能大师的禅诗：“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。” 可我父亲却常向我们讲更喜欢欣赏神秀的禅诗：“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”

　　当年己在病中的父亲还常常给我们讲述着他辛酸的往事及他处世为人的真谛；在那个人称为十年浩劫的那个疯狂年代里，全国一遍乱糟糟，父亲在与他朋友聊天时谈到：如果长期这样我国的外交事业会倒退，无意中还说了一句孔圣人曾经说过的话：“危邦不入，乱邦不居。”后来他这朋友出卖了他；为了孔圣人这句话，父亲及我们都吃了不少苦。

　　当我们历经苦难，后来还是柳暗花明峰回路转了，我们又回到了城市，父亲又站上了久违的讲台；而我哥还意外被提拔为一个很好单位的第一把手。这时候，那个出卖父亲也害了我们全家受罪的那个朋友却去求我哥接收他女儿，因为他女儿所在单位不好，还被人欺负。因单位不需要进元，我哥当时生硬地拒绝了他，事后我爸知道了却臭骂我了哥一顿：
“交一个朋友很难，得罪一个朋友却很容易。与人说话总得留下余地，凡事都不要说绝了，人总是靠希望活着的。忘掉不愉快的事自己才能开心，与人方便自己才方便。”

　　我十五岁那年，生了一次病，我爸他竞然还背了我一个晚上。现在想起这事我很惭愧也很遗憾，在父亲生病的一年多里，我真该死！我为什么不背上他一个晚上？相反，我每次回家父亲总是心疼地问我：“丫头，是不是又没有吃饭就赶回家啊？”并叫我妈快去煮米粉加鸡蛋，总是嘱咐我下次不能再这样；看着日渐消瘦的父亲，也知道他活着的日子指日可数了，我的心好痛好痛。可当年我为什么不想到背父亲一次？那怕只是背上一瞬间！！

　　爸，倘若我能用数十万金钱或者我十年的生命，换回你一年的岁月，我情愿！！我情愿用它们来与阎王作一次权钱交易将你唤回！！！

　　爸，我知道阎王不会受贿，我无能换回你；但每年清明节我会含着满眼的泪水，来到你的墓前看望你。细细的为你拂去墓碑上的尘土，认真地徐去这座荒郊孤冢上的杂草，我还会把易种、易生的野菊花栽在你的面前。愿这一束束的金黄色小花在我离开后能在那里长根发芽，到秋天来临时开成一遍金黄色的花的海洋，让它们代我时时在陪伴着你。

　　　　　　　　　　　　后记

　　很久以前一直想为父亲写一篇文章，但却迟迟没有动笔。因为每每一想起父亲，都会在心里泛起揪心的痛楚与遗憾；总是忍不住泪水盈盈，所以我一直不敢回忆；随着岁月的斗转星移，对父亲的怀念不但不淡化反尔与日俱增。每逢到清明节及有父亲节的六月份，强烈的思父之情又由然而生。再过几天就是父亲节了，思父的思绪又再次在心中翻腾，思绪万千感概也万千。于是，想起了写下这一篇陋文-----也是一个女儿的呜咽声用来寄托对父亲的缅怀。