离别不说再见

雪儿

“谁说我俩还要相见，相见不如怀念，让这一片爱的轻烟、、、、、、”听着陈忆文的这首老歌，看着天空中飘下的鹅毛大雪，思绪中不由得又想起了你————
     从一开始上网，就有人告诉我，“上网可以，但决不能网恋。”虽说这句话经常在心底想起，可又有谁能真正避免得了呢？
     从去年与你相识到相知，再到八个多月以后的第一次见面，我们之间好象经历了很多很多。不记得太多，只记得你是一个很会关心人、很会体贴人的人，在有就是懂得尊重别人，这也许就是我们能在虚拟的网络中，惺惺相惜到现在的原因吧！
    有的时候很痛恨自己，说话只顾着眼前，而不想着以后。想起去年你约我见面的时候，我告诉你，“我不见任何网友，等你有女朋友了之后在来见我好吗？”就是这句话，没想到被我一语说中了，聊天八个多月，从最初的相识到相知，已让我们成为无话不谈的好朋友。如果不是你的又一次相约见面，我想我根本就没想过要见你，在心底一直把你做一个知心的朋友，只寄寓在网络，永远不会走进现实，也不会有见面的那一天的。可命运往往就是喜欢捉弄人，鬼使神差的我竟然和同事去见了你、、、、、、像很多网友一样见面，聊天吃饭，很简单的事情。却因为一次普通的见面让你我的生活发生了改变。不太清楚你的想法，也不太清楚你的内心，我只知道自从见你的第一面开始，你在我心底就深深的烙上了一个印记。
    见面之后的我们，在网上在也找不回想以前那种什么话都说的你我了。我们之间好象都在小心的交流着。也许是因为彼此都想在心底给对方留一个位置，可那个位置不一定谁都能把握的住，任其发展。见面后的两个多月，明知道有女朋友的你是不可能因为我而对你现在的生活发生什么改变的，可一次一次我想和你说再见的时候，下定决心要和你说再见，却又总是相见。也许，我们本不该相见，是上天跟我们开了个玩笑，你不属于我，我也不属于你。明知道是这样子，我们却还是忍不住为对方付出超乎朋友之外的情感。是我先动的手，对你说出我想你，告诉了你我喜欢你。这是我第一次敢对一个男生表白，不敢面对你，我在宁静的夜晚里发出了我的心声，但这也是无奈，最后还是要祝福你和她要幸福，只能在心理深深的祝福你们！！！
    网络是虚拟的，网络毕竟不能走进现实，旁边同事也是网恋，一直以为网恋也可以成为现实的。没想到同事的突然分手，让我对网恋彻底的失去了信心。再看到你我之间不能成为恋人，却还在冠冕堂皇的用着红颜知己、蓝颜知己这两个此来维系着这份情感的时候，我就感到很悲哀，也很累。“红颜知己”、“蓝颜知己”多么好听的名字，谁又能知道，在这漂亮的名字背后，有多少辛酸和酸甜苦辣？表白遭到拒绝后，我很伤心，但我很认真的在做着你的那个所谓的红颜知己，这的确很累。在你给我熬粥，把热粥端到我面前的时候，在你怕我冷，给我戴上帽子，为我系上带子的时候；在我喝完酒，你认真给我烫牛奶的时候、、、、、、我已经深刻的感受到你的那份体贴，那份关心和无微不至。那个时候，我多么希望自己能够拥有你，但是我知道那是不可能的，永远都不可能的，我们太不现实。你有女朋友，你放不下她，所以你不能选择我，你放弃的是我，伤心的也是我。每当我看到你的眼身，我就在心底努力的告戒自己，不要想太多，不能想太多，我们只是朋友，只是朋友，只是朋友而已、、、、、、每当这个时候，我都很痛苦，内心很矛盾，明知道不能拥有却总还是要面对你。
    和你的每一次见面，都让我感觉到既高兴又无奈，还有痛苦。高兴的 是能再见到你，无奈的是我只能做为你的朋友去见你，最痛苦的是总在告戒自己不要想太多，却又总是想的太多、、、、、、每一次见面，我都想和你说声永远的再见，总在心底告诉自己，这也许就是我们的最后一次见面，可每次又忍不住和你相见。我一遍一遍的问自己怎么办？我一直认为我可以做好你的朋友，可以做好你的红颜知己。但事实上我根本没有做好，有可能也没这样做。还在心理默默的喜欢着、、、、、、我好痛苦，也好矛盾，一次又一次，我在梦中梦见了你，也梦见了你的女朋友，梦中的她是那样的优秀，这是我怎么也比不上的。看见她我心理就有点胆怯，好象我在拆散着你们，我正在剥夺本属于她的东西，我不停的自责着，虚拟的网络，不知什么时候，让我做了你们之间的第三者我好恨我自己，为什么要这样做，为什么不放手，每次都是在惊慌中醒来、、、、、、
    虽然你不是我喜欢的那种高大、帅气的男生，我和你也没什么相似之处，爱好也恰恰相反，但是我还是那么喜欢你。这两天我把我们两个月以来的聊天记录细细的看了一遍又一遍，越看又越觉得忘不了你，眼前总是浮现你的面孔！！好怀念我们一起开心的日子，好怀念我们相识相知的一年中喜怒哀乐的一天又一天。是你，让我有了太多的第一次，第一次见网友，第一次和男生约会，第一次能在晚上10点多跑出去玩，第一次敢在一个人的面前说喜欢、、、、、、这些都在我的脑海中不停的翻来覆去，越是这样想，我就越是担心，在这样不知不觉中会有爱上你的那一天。所以我决定放手了、、、、、、
    我累了，真的累了，一直在自责和担忧中度日，我怕我会有受不了的那一天。请原谅，我没有对你说再见，就这样悄悄的离开你、、、、、很感谢与你相识到相知的一年里，你的关心和呵护，很感谢，你那么默默的包容我的自私，我的小心眼和动不动就乱发火的臭脾气，太多的太多，我想是不能仅凭短短的几个字能够表达的。总之，我还是要真心的谢谢你。不要生我的气，我也是没有办法。再也不想这样痛苦下去了，也许这一年多来，我带给你的毫无幸福可言，只有痛苦和烦恼，但是我还是希望你能原谅我。
    不要认为我的离开，是因为讨厌你。其实不是的，我离开你，是因为我喜欢你。我无法预料甚至不知道自己会爱上你，我很想离开你，以后重新开始，不再自责和痛苦。原谅我没有对你说再见，我怕道出再见，以后就真的会“再见”。原谅我这样悄悄的离开你，在心底，你永远是我最好的朋友，我会把你带给我的点点滴滴，当作以后最美好的回忆，衷心的希望你能够过的幸福，永远的幸福、、、、、、