[其他] ：一个濒临绝望的女人的求救

下了很大的决心，终于决定将自己的故事写出来，终于决定将故事发出来。只希望大家能给我一点好的建议。

师范毕业时，我才18岁。张扬而自信，能将日子踢得满世界疯转。那时候的我，觉得阳光始终是灿烂的，空气始终是清新的，爱情在我眼里，是一个很神圣很美丽的字眼。直到他的出现，一切都改变了。那时侯的我太单纯了，只因为他天天来学校看我，只因为他的成熟稳重，只因为在一次游戏中，他三次都抽中了我的名字。（后来才知道这只是他的阴谋之一），而固执地相信缘分的我，竟认定他就是我要等的那个人，尽管我不了解他，尽管他不是我喜欢的那种人，我还是选择他做了我的男朋友。在后来的相处中，也觉得很多地方不默契，可是，我已经没有了后悔的余地（因为我已经成了他的人），传统的我认定自己这辈子只能嫁给他了，尽管我已经发现我们之间有了太多的不合适。

在一次我心情烦闷赌气喝下一瓶白酒醉得已经休克时，他刚好来我家，连忙将我送进医院，救了我一命。我更加认定要嫁给他了。出院后我们就结了婚，才21岁的我就那样做了他的新娘。婚后，我包揽了所有的家务，尽管在那之前我从没做过饭，但我很努力地去学。每顿饭，我都要把饭给他盛好。每天晚上，我都要给他放好洗澡水。他心安理得地享受着这一切。偶尔菜的味道不合口味，或是洗碗时不小心打破了一只碗，他就会破口大骂。随着相处的时间越长，随着对他的了解一天天地加深。这才发现我和他之间有着太多的差异，我是一个细腻感性的女人，在乎一些小细节。而他是一个粗鲁，脾气暴躁，占有欲极强，大男子主义特别严重的人，要求什么事情都得听他的，婚姻生活无法避免地存在诸多矛盾，吵架成了家常便饭，吵得严重时就动手打我，我从来不敢还手。婚后半年，我怀孕了。他没有表现出特别地惊喜，更没有把我当宝贝似的疼着，家务依旧是我做，吵架仍在继续。怀孕六个月的时候，他催我去医院做B超检查，检查结果是个女孩。他立即要我引掉。我惊呆了，肚子里的孩子已经在我腹中拳打脚踢了，我怎么舍得引掉她？然而他的口气不容质疑，我从来就不敢违抗他的意愿，含着眼泪上了手术台，忍受着巨大的疼痛引掉了孩子。那一个月我天天以泪洗面，经常梦见一个血淋淋的小女孩哭着对我说：“妈妈，你为什么不要我？”休息半年后，我又怀孕了。这次还是个女孩，他又要求打掉，这次已经没有了上次那种刻骨铭心的感觉，或许，我已经变得麻木了。让我寒心的是，那时候的我竟从没想过离婚，传统女人从一而终的思想让我从来就没往那方面想。连续引掉了三个女孩。第四胎终于怀了一个男孩。他欣喜若狂，孩子生下后成了他的命根子，他每天抱着孩子亲个不停，更加努力地赚钱。值得一提的是，他虽然不体贴我，脾气暴躁甚至还打我，但他感情专一，顾家，没有任何不良嗜好。可是这时候的我已经与以前的我不同了。我已经从我的一些朋友那里了解到他们的婚姻生活和我的根本不同，知道了别家的老公都是对自己的老婆宠爱有加。会给妻子送礼物，会吻自己的妻子，拥抱自己的妻子，会很温柔地跟妻子说话。而这些，是我从来不曾享受过的。结婚后，他从没吻过我，从没抱过我。即使是两个人亲热时，他也从没有过这样的举动，都是他什么时候有要求了就单刀直入，从来不管我需不需要，累不累。

朋友们听说了我的事后，都劝我离婚，认为我们根本就不合适。何况生下孩子后，境况没有丝毫好转，他的心里只有儿子，从来就不关心我。两个人之间的战争也还在继续，甚至不断升级。我累了，再也不想这样下去了，我还那么年轻，还有那么长的路要走。一辈子维持着这样一段让我感觉不到丝毫幸福和快乐的婚姻，值得吗？于是尝试着跟他沟通，试着引导他，改变他。可是一切都无济于事。他甚至对我说：“我就是我，独一无二的我，改了就不是我了。人家不是说夫唱妇随吗？你既然嫁给了我，就得什么都听我的。即使我说煤球是白色的不是黑色的，你也得跟着我这么说。”我欲哭无泪，这世界上居然有这么固执的人。万般无奈之下，我怯生生地提出了离婚。他把眼睛瞪得溜圆，似乎不相信懦弱的我会如此大胆。见我不像开玩笑，他马上凶狠地对我说：“离婚？你想都别想，如果你一定要离，我就先杀了你。你生是我的人，死是我的鬼，死也要让你死在我家里。”我听了不寒而栗。从此再不敢提这件事。而他自从知道我想离婚后，把我管得更严了，出去买菜限制了时间，不准我和任何异性来往不说，连我的同性朋友都要经过他审查，我有一个很知心的女性朋友，就因为她离了婚，他立刻要我跟她断绝一切关系。我觉得自己好悲哀，连朋友都要受他限制。我不是一个完美的女人，我也有缺点，比如炒菜炒得不太好，花钱没有多少计划，不太擅长持家。他就揪着我的这些缺点不放，忘了自己的缺点远远多于我的缺点。现在的我非常矛盾，真要离婚吧，我又舍不得孩子，他是不可能把孩子给我的，以他的性格，以后绝对不允许我去看孩子，何况孩子跟着这么暴躁的他，以后会变成什么样？而且，他的本性那么凶残，把他逼急了，说不定真杀了我。再说了，离婚后，谁又能保证下一个会比这一个好？去给人家做后妈，即使自己做得再好，也不一定能得到对方孩子的认可。如果下一个再不合适，难道再离婚？有人说过，再婚家庭的矛盾会更多。

我已经28岁了，再过不久就30岁了，一个离过婚生过孩子近三十岁的女人，虽然有一份稳定的工作，虽然素质也比较高，虽然现在看来勉强还算漂亮。可是有人说过，婚姻市场里，离婚女人好比二手车。即使那车再好，人家也不见得会买。可是不离吧，我还有那么长的路要走。生性细腻感性的我，是多么渴望能有一个温暖的怀抱给我疗伤，多么渴望能有一个幸福温馨的小窝，有一个疼我呵护我的男人。谁来告诉我，我到底该怎么办？绝望的时候，我曾想到过死，可马上为自己的想法脸红，那么多失去健康的人都好好地活着，和他们相比，我这又算得了什么？何况，我这样离去，怎么对得起疼我爱我，把我辛辛苦苦抚养大的父母。怎么对得起我的孩子？夜深人静时，我常常蜷在被窝里流着泪睁着眼睛到天亮。谁能告诉我，我到底该怎么办？感谢网络，给了我一个诉说故事的平台，感谢各位朋友能耐心地把此文看完，祝愿每一个看完此文的朋友永远健康快乐，平安幸福。

　　　　帅有个P用，最后还不是被卒吃掉。HOho