情感地铁---我流浪中的驿站

在那一瞬间，还没来得及打包，还没来得及告别，
你挥挥手便叫我离去，如同甩一件装完了的软件一样轻便。
我在网上因此没有了家，没有了一方小小的屏幕。

灯亮的时候，我找不到那块熟悉过的颜色和那些一起的人群，
没有人再和我驻守天明。

夜里的音乐就在你那一挥手的驱逐里开始冰凉，
我连告别的手都还没有挥动，举目已经无处可留。

我一个人漫游过网上的大街小巷，漫游过网上的各式站台。

失去了要去的方向，更找不到要等车的马路的左右。

只想把自己埋葬在城市的阴影里不见天日，我低头看着脚趾走路，
数着地上的方砖挪动，我已经漫无目的和向往。

我想买醉每夜，就算依靠虚拟的色影中的诱惑，
我要用廉价的大支啤酒代替那
堂皇的洋酒把自己所有不眠的神经麻醉。

在白天就想让自己沉入黑暗，于是我跟随着人流来到了“地铁口”。

如同跟随了虔诚地赶赴朝圣的方向的人们，
我以为我依然还是在流浪的途上无家可归，无处落脚。

光亮的现代金属的颜色，处处透着寒冷的光芒。

我依然只是在路过这里的一切，
包括那地铁来前那一阵寒锐的“地铁风”，
在地铁上我听到的每个“下一站”的名字都是陌生而不切实际的，
如同“电影院”里那些上演了若干次的
陈年旧片里的熟悉而又想不起来的名字一样，
盘缠着可以动情的“寸草心”，
却陌生得如同隔壁家的小猫咪。

站台上那个疲倦的影子，
是否还会是那个当年离去的那把影子？
为什么他再也刺痛不了我的泪腺，
这次对视我没了泪水的冲刷的疼痛？

是情感让我学会了淡忘，
还是地铁教会了我现代的速度？
我的语言里竟然没有了“诗画廊”里那些曾经的激情和幽怨，
经过了一次又一次的情感地铁的载送，
我学会了宽容和如何躲避。

在某些过渡不了的情感关节，
我躲在地铁这个温暖的家里寻求温暖，
祈祷黎明的到来。