世界杯猜想（搞笑版）

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有人说法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来巴拉归了，乌拉归了，西班哑了，荷烂了，难道最后真的德过了？

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英格兰的经验告诉我们，给你改卷子的才是老大。
南非队的经历告诉我们，就算高考考场设在你家，你都未必上一本线。
意大利队的经历告诉我们，就算你是高考状元，重读四年后再考一次都未必上一本线。
希腊队的经历告诉我们，中考的市状元高考也可能上不了一本线，不能躺在成绩上睡大觉。
中国队的经历告诉我们，不好好学习的人连高考的机会都没有！
美国队的经历告诉我们，你家再有钱，该考不上还是考不上。
法国队的经历告诉我们，考前不好好复习，还和班主任闹别扭，后果很严重。
日本队的经历告诉我们，祖上做坏事，下跪也没有用

法国：冷啊，我回了。
意大利：别急，一起回。
英格兰：真冷，再坚持两台我也回。
德国：是冷，准备好回，可裁判没批准。
荷兰：适应的快，感觉不怎么冷，继续坚持吧。
巴西：太冷了，也想回，又有点舍不得。
西班牙：是回？是留？这是个问题。
阿根廷：你们都回吧，裁判帮忙呢，我自己玩儿。
葡萄牙：冷是冷，可留不留、会不会的，我没发言权，全得听裁判的。
乌拉圭：我和南非都在南半球，适应的快，留下来好好地陪你们玩儿。
韩国：唯独我最不怕冷，可裁判帮忙不够多，没办法，只好回了。
日本：集体跪求继续玩儿，没用，报应啊。
中国：你们知道的太晚了，我在大唐朝时就知道那地儿贼冷，所以根本就不去。

[ 本帖最后由 NWWOLFGANG 于 2010-7-6 06:07 编辑 ]

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szyzb

继续等待

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1）一男去医院检查，看到病历单上写着：“13超。” 问身边的护士道：“13超是什么东西？” 护士怒道：“文盲啊？没读过书啊？B都不认识。” 该男还击道：“你的B长那么开啊？”

2）有3个人去见了上帝，一个韩国人，一个日本人，一个中国人。 见到上帝， 韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。 上帝就说：50年以后吧，那个韩国人哭着说：我这辈子是看不到了。 接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。 上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。 最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。 上帝哭着说：我是看不到了......

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韩国赢球内幕：进场前递小纸条给希腊，你要是敢赢，我就说：“宙斯，雅典娜，波塞冬，美杜莎都是韩国人.这招够绝！

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1.今天和同事看世界杯开幕式，同事突发一句感慨“中国足球啥时候能称霸世界杯？”我无奈的安慰他“当足球还是叫蹴鞠的时候...”
2.一位前朝鲜主帅表示，朝鲜球员一旦在比赛中表现不佳，很有可能会被送去挖煤。这没什么威慑力，如果是送到中国来挖煤，那就非拿冠军不可了。
3.其实朝鲜世界杯夺冠，也不是什么不可想象的事情。拼尽全力拿下一场小组赛胜利，同时在国内只转播这一场，然后跟全朝鲜人民说这场是——决赛。
4.昨天，有两个同事捂着心脏来向我请病假，说是忽然心脏难受去了医院，验了血和尿，做了胸透和核磁共振……我问：医生怎么说？他们回答：医生说需要在家静养，估计世界杯结束就好了。
5.记者：“本届南非世界杯，你最大的期待是什么？”上海观众：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台。”记者：“……我们换个问题，你最看好哪支球队。”上海观众：“当然是中国队！”记者：“感谢你接受采访，再见……”
6.英格兰创造了目前最快速的进球，也创造了目前最低级的丢球，格林是想告诉大家上帝是公平的吗？
7.一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧！” 老公一把把老婆推开，吼道：“你懂个球啊！射自家门算输，射别人门才叫厉害！”
8.第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。
9.朝鲜队公布世界杯阵容：前锋：金正射、金正过；中场：金正跑、金正传、金正断、金正带；后卫：金正铲、金正顶、金正抢、金正盯；守门员：金正扑；替补：金正歪。
10.一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。” 乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补

nihaozhutou

搞笑啊。。。。

加工费

呵,真幽默