世界上最毒的笑话

一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
　　　　　　开始站在路旁「做生意」。
　　　　　　正值青春期的女儿好奇的问：
　　　　　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
　　　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
　　　　　　「那些女人在等老公。」
　　　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。」
　　　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　　　女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」
　　　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
　　2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
　　　　　　
　　　　3.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　　　男主角终於发飙了..
　　　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
　　　　　　
　　　　4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　　　　　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
　　　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
　　　　
　　　　5.　有三个人到早餐店买早点。
　　　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　　　老板就照着煎了一个蛋。
　　　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
　　　　　　
　　　　　　
　　　　6.　买内衣
　　　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　7.　好个对骂
　　　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　　　小杜：「?.?」
　　　　　　
　　　　　　
　　　　8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ！」
　　　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
　　　　　　
　　　　9.　梦遗...！
　　　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
　　　　　　
　　　　10.毛毛虫
　　　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
　　　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　　　　　公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
　　　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了
　　　　
11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　　　这人质问道： “谁住在二楼？”
　　　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　　　这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

　　12 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

13小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说“把你们经理给俺找来.”
　　服务员说“对不起,经理不在.”
　　小孩拍出500元钱说“把你们经理给俺找来.”
　  服务员立刻找来了经理.
　　“俺找个小姐.”小孩说.
　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.
　　小孩拍出5000元钱说“给俺找个小姐.”
　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
　　“给俺找个带病的.”小孩说.
　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.”
　　小孩拍出5000元钱说“给俺找个带病的.”
　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
　　小孩随便找了一个和她搞了一通.
　　第二天小孩找来经理问道“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧”
　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说“没,没,没.”
　　小孩拍出5000元钱说“说,俺是不是肯定带病了”
　　那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.
　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　小孩一拍桌子骂道“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!”