[转帖] 写在死后的话

一滴

谁能告诉：死后是什么样

从们都怕死，但死对于每个人来说又是不可避免的。谁能告诉我：死的时候痛苦吗？死的滋味是什么？还有我死后——

我那不听话的儿啊，今天的你是个什么样子？

——在你出生以来，你是多么地乖，白白胖胖的，人见人爱，你妈妈的同事和爸爸的同事见了都争着要抱你，不是亲一下你的嘴就是在你身上能见到肉的地方狠狠地捏一把，于是你有时被捏得哭起来，可是你哭起来时依然非常可爱，大家在你在哭声中又处到极大的满足；

——在你一岁多点学说话时更是有趣，每次带你出去散步路过实验小学门口时，你会用你的小手指着那里说“ｏ、ａ（拼音）”，也不知道你是从哪学来的，莫不是邻居读小学的小哥哥那学的？在你刚学会说点点话的时候，有一次我在家里找圏尺用，因为你常拿它玩，所以我问你圈尺在哪？谁知道你一本正经地回答我：被老鼠吃掉了，还用手随便往角落里指指，把我弄得哭笑不得。我们家有老鼠吗？傻孩子；

——1993年9月1日,也就是你两岁上幼儿园的第一天上午,我和你妈妈刚刚领了离婚证从民政局出来,双双不约而同奔向你所在的幼儿园,发现影里面所有的小孩子都因为生疏大哭不止,我从里面把你抱出来时,你还在哭,我抱着你蹲在地上,一行泪不停地掉在你的脸上,与你的泪重合在一起,然后一同往下掉;第二年,出于心情,我去广东找工,在广东找工作的无数个日日夜夜,就靠你一张光着身子的相片支撑着我,灰心伤气的时候为免向着家乡的苍穹,长哭不止;

——由于你的任性和我们大人不可推却的责任，造成你任性、自闭的心里，你没有很好的听话、读书，学习成绩一直上不去，再加上爷爷奶奶都老了的缘故我辞工回家，希望能够挽救你，念书乃是占据第一位，可你并没有争这口气，学习成绩依然差得让人瞧不起；

——后来，你没有心思念书了，天天是晚上上网，白天座在教室开小差，有几次在学校关灯就寝之后你还爬墙出外通宵上网。再后来差一年高中毕业时。你怎么也读不下去了，于是你去了你妈妈那，原以为你会在你妈妈那做点事，煅炼自已，没想到你依然是好吃懒做，不求上进，不念日后生活着落，你太幼稚太不成熟了。到2008年秋了，一直盼望你能重私家校园，可你却想到要去学调酒，我依了你，通过上网查询，我希望你能到有前途的北京去学习，可你执意要去沈阳，不能不依你，只愿你好学习，日后能有碗饭吃，可学校老师说你还是不会认真去学，还是天天迷恋上网打游戏，而且去三天就花了一千多元钱，不到一个月单本地月机卡就换了三张，料你这一生也不会有什么出息了，我的心碎了，生命唯一的寄托感觉失去了。我的儿啊，你让彻底地绝望了，你改变了我的生活一切，你改变了我的一切，你带给了我无穷无尽的痛苦，你让我失去活下去的信记和勇气！

我的儿啊，有谁能告诉我，在爸爸死去后，你活到了今天，到底是个什么样？

我的第二个妻子小小，你好吗？离婚一年以后我认识了你，在我们结婚的几年里，我一个问题到死也没有弄清楚，那就是你到底有没有真正地爱过我？但是我却是尽全身心的爱着你啊，天可怜见，一生中还没有这么恋过一个女人、妻子，那时我心里面想：要是能天天在一起多好，只要是天天厮守，那怕是每天只吃一顿饭我也心甘情愿，那时的你就是我的生命，我的生活和信心的支撑，你是我的一切。我怀疑你没有真心爱过我，一直到结婚你都好象有些心神不定犹豫不决，所以在我们结婚的问题三天我还试图找你仔细地聊一次，但是由于你倔强的性格没有谈成，我们的婚姻注定了是一个悲剧，原以为婚后我是世界上最幸福的人，可以过上神仙般的生活，但我错了，从此后彻底改变了我的生活，我痛苦不堪，我恢心丧气，我绝望透顶，也就是从那时起，我的头发全白了，可能你六十多岁的父亲头发还没有我白。爱之深恨之切，我当时曾希望完全没有社会经验的你也跟我一样，遭受一次沉重的感情打击，但是一直到我死后我也不知道我也不想知道你嫁了谁，他对你是不是象我一样就象爱护自己的生命一样爱护你？有一件我在心里非常地感谢你，虽然我没有亲口对你说过：你对我的前妻留下的小孩非常好，你甚至爱他胜过爱我，连回娘家你也要带着他一起去，你说我不懂照顾他，出外做客你要带他一起睡，你不放心别人带他。有一次带着你们骑摩托车摔了一跤，你竞不管几近晕死过去的我，而是全力抱着孩子哄他不哭，身体虽然痛，但我的心里却象吃下了一块止痛片，那时他还是三岁
在我书房办公桌的第二个抽屉里还保存着你的大量的非常漂亮的相片以及结婚照，那是我结婚时那几年每天必看的，还有几封你在广东时写给我的足可以让我感激涕凌的亲笔信。我们离婚后我活着时从来没有打听过你，因为我不想去揭那永远也好不了的伤疤，可是在我死后我真的想知道你过得怎么样？

让我最放心不下、世界上最善良的四川妹，你好吗？在深圳，我们最后分手的车站，我们泪眼相对，泣不成声，我们心里清楚那是最后一次在一起了，当往广州的车缓缓前行时我大哭起来，并在后面跟着汽车后面跑，为的是能多看你一眼，你知道吗？在你离开后我的眼泪一直流到那个曾经是我们俩的非常温暧的安乐窝，在没有你的日子里我一人独守空房，直至一年后结束我的打工生涯，单身回到老家。我们虽然没有正式结婚，但是我们在一起的几年里虽说艰辛却也其乐融融的婚姻式的家庭。说我放心不下你，是因为你出生贫穷落后的川北小山村，一年到头面对大山身沾泥士你能重新接受吗？没有多少收入的家你能经营好吗？还有你和你前夫留下的小女孩，她是否能健康地成长起来呢？你们能过得快乐吗？说你善良是因为你老实得甚至不敢去与周围的人沟通和交流，你在一个地方最少要呆上个一年半载才会有一两个见了面能点下头的熟人，所以也许你回到出生的地方才会过得快乐！可是你今天过得怎么样了？

还有，就是我一生中最后的那段令我揪心的婚姻，她是老师，是我最崇拜的职业，我们先是通过电话了解，三四个月之后我们见了面，也许是年龄相当同病相怜，当时的感觉非常好，她很活跃，多少有点羞涩，一年后我们领了结婚证，结婚第二年起好就完全变了一个人，再不是以前的她，她变得独断专横，脾气暴燥不安，变得非常地恶毒、蛮横不讲理，与药书上说的更年期症状竞然一模一样。一年到头她在学校吃住，只有周末才回一次家。那时起她就不怎么理睬我了，不象以前那样在乎我。因为买房，我把自已所有的钱都拿出来用完了，加上装修，已经身无分文，并且已开始欠了处债，星期天等她回来，问她要一百元钱吃饭，天啦，我敢打赌全世界都没有一个人能猜出她说什么，她竞然说“没有钱”。照算她的工资应该比我高的，除了给了我们共有的两万元钱之后，她再没有出过一分钱用在房子上；我小孩念高中，一次我出差去了，小孩要伙食费150元，她不但不给，反而跟我打电话说“我没钱，我买了一个手机”。还有一次小孩要交费250元，她不但接到小孩的电话，还见到小孩留在家里的纸条后么二天给我说，我责怪她没有给，结果她的本性终于开始暴露了，吵得差点动了拳脚；我小孩一双球鞋放在卫生间，足足一个星期，最后还是我洗了，我有意仔细观察了这次，她不是忙，而是从骨子里就不把他放在心上；我小孩连周末都很少回家了，他宁愿在学校吃每月150元的伙食，一次我有意问他：星期天就回来嘛，叫阿姨做点肉汤什么的给你补补身体。谁能想得到我小孩说：回家还不如学校伙食好；其实我何偿不清楚呢，我只是没想到他回答得那么直接；只要我们一吵架，哪怕淡淡地顶她几句，就连我父亲来了她也是跑到吉安一夜不回，我知道当时我父亲的心理痛感远比我深，我开始对她绝望了。装修新房历时近四个月，她只三次同我去上街买了材料，她住学校本来就很少回家的，她为了不出钱，她甚至连厨房的东西，窗帘的款色和卧室的家具她一点也不感兴趣，不为别的，就为害怕要她花钱买材料；搬新房时让我痛心多年的一幕又发生了，那是2007年6月的一天，天下着蒙蒙细雨，雨不大，不影响搬家，她在学校连家也没有回来，我一个人请了几个搬运工，忙前忙后，顾前顾不了后，结果一个旧手机还是被丢了，原以为她午休时会回来整理一下东西，可是等到晚上她也不回家看一下，直到周末才回来，学校离新家就一公里，而且还有电动车。她是我见过的第二个野蛮泼辢的女人，第一个是我在深圳打工时我们厂长的岳母娘，她自已的子女亲自操纵，给自已的父亲找个老伴来替代现在的老母，这样一个满脸横肉的野蛮女人。叫我如何不伤心！！！

搬入新房后我们经常吵架，很少有和睦共处的时候，我发誓，就推过她一次，没有真正地打过她，她就睡在地上耍赖，为了这次出格，我后悔不已，反复向她道歉，后半夜了还发手机短信向她致歉。我是伤痕累累，我多么希望有她能帮我疗伤，抚慰我受伤的心，每次她都是说：我比你更伤心。从心坎里我就想，我们不要再吵了，我们过上和睦的日子，我们和平相处，我们互相鼓励，互树信心，我们会有一个美好的前途。下雪天，天还不亮你就起床去学校，你走后多少次我在被窝里流泪，后来慢慢地习惯了。我很想帮你做做家务，每次你都没给我好脸色，你说我衣服洗不干净，饭菜做得不好吃，当然我知道这话里多少也许（仅仅是也许）包含了你对我的体贴，因为我腰痛。你很累，我知道。我恨自已为什么不能象其他有些男人一样会做家务，我总是不想让你生气，尽量讨好你，可你根本就不买帐，得理失理你就是不让人，斗胆向你提个建议，或者说有些事应该这样做，尽管我如何和风细雨的口气，也逃不了大霉来临，你不但有一万条理由反对我，并且凶巴巴地说还要我来教训你，这个样子，想讨好你你都不买帐，教我如何与你沟通。你越来越来越不可理喻，听不进别人善意良言相劝，蛮横无理遇事纠缠不清，一年三百六十五天天天黑着脸过日子，重未有过甜密笑容，我都根本忘记喜悦是什么滋味，慢慢地变成了一个市侩气十足的人，说你母老虎有点夸张，称你泼妇却名符其实。

在我的父母面前，为了不致让他们伤心，我不敢将实情告诉他们，只是常说你还可以，我想做孝子，我妈妈曾表示要是我再离婚她就自杀，你利用了我的这个弱点，变本加励，时时用最不能让人接受的话刺激我、伤我，你欲制我于死地。那几年我甚至天天琢磨一件事：如何结束自已，前提是父母不伤心？

我死了，我跪向菩萨坦述：我不想知道她的一切！