曾经这样爱过你

阿瑞斯

曾经这样爱过你




曾经这样爱过你

　　曾经这样爱过一个人：爱的人知道，被爱的人不知道。
　　这是暗恋吗？
　　爱着的时候整天鬼迷心窍地琢磨着她，她偶然有句话，就想着她为什么要这么说？她说给谁听？有什么用？她偶然的一个眼神经过，就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。害怕她不看自己，也怕她看到自己。更害怕她似看非看的余光，轻轻的扫过来，又飘飘的带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被她透视，也可能被她忽视。终于有了一个机会和她说了几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜的唠叨着那几句话颠来倒去的想着，非把那话里的骨髓榨干了才罢。远远的看着她心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，在猜测中既难受，也舒服，或上天堂或下地狱－－或者，就被她隔在天堂和地狱之间。
　　爱着的时候，费尽心机地打听所有的往事，秘密的回味她每个动作的细节，而做这一切的时候，要像间谍，不要她知道，也怕别人疑心。要随意似的把话带到她身上，再做出待听不听的样子。别人不说，自己决不先提她的名字。别人都说，自己也不敢保持特别的沉默。这时候最期望的是她能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看她和议论她的自由。每知道一些心里就刻下一点，点多了，就连出了清晰的线，线长了，就勾出了轮廓分明的图，就比谁都熟悉这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道了她每道坡上每棵树的模样，每棵树上的每片叶子的精神。
　　爱着的时候，有时心里潮潮的，湿湿的，饱满的像涨了水的河。可有时又空落落的，像河床上摊晒出来的光光的石头。有时心里软软的，润润的，趁着春雨长起来的柳梢。有时又闷闷的，燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。一边怀疑着自己，一边审视着自己，一边可怜着自己，一边安慰着自己。自己看着自己的模样，也不知道该把自己怎么办。有时冲动起来，也想对她说，可又怕听到最恐惧的那个结果。就只有不说，可又分明死不了那颗鲜活的心。于是心里又气她为什么不说，又恨自己为什么没出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又害羞自己没有勇气先对人家说。于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每根头发，每个汗毛孔儿都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。
　　日子一天天过去了，还是没有说。多少年过去了，还是没说。那个人像一坛酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。此时，那个人知不知道已不重要了。—－不，最好是不要那个人知道，这样更纯粹些。在这样的纯粹里，菜是自己，做菜的人是自己，吃菜的人还是自己。正如爱是自己，知道这爱的是自己，回忆这爱的还是自己。自己把自己一口口地品着，隔着时光的杯，自己把自己醉倒了。
　　这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲衷。没有尘世的牵绊，没有罗嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有混浊的泥汁。简明，利落，干净，完全。这种爱，古典的像一座千年前的庙，晶莹的像星星搭起的桥，鲜美的像春天出生的一抹鹅黄的草。
　　这样的爱真的也很好。

康定司机

我觉得爱一个人就要大胆的表白 不要怕失败 不要给自己或他人留遗憾
   我很喜欢一个姑娘 有十几年了吧 小学时候认识的 结果遗憾了十几年
      结果把一些原本因该放光的智慧也折磨了十几年 很悔 很多东西都找不回来了
         感觉白活了二十几年 一个人如果不曾为幸福努力过 那还活什么了
             一个人慢慢学会放弃 越来越习惯平庸沉默 那种感觉很痛苦
                 不要让本属于自己的幸福轻易从指间流走 那样的你会越来越无声