原创】十字路口，哪里是出口

我时常对自己说，当你决定了一件事，那就要义无反顾的做下去，不要回头。
从小便是这么倔强，不喜欢吃的东西，就算饿得奄奄一息了也不去看一眼。这是我的原则，自己决定的事谁都无法改变，就算是有一天我知道错了，后悔了，但还是义无反顾的进行下去，哪怕前方是万丈深渊。我想我是个太任性的人，从来不把别人放在眼里，自己想干什么就干什么。我知道这样做是不对的，可自己就是控制不住那任性，所以我总是迷失方向，在黑暗中迷惘，彷徨。
时常觉得周围的气氛很压抑，对每个人无不是一副防御的姿势，害怕自己受到伤害，因为我是个太脆弱的人。
一个人性格的养成是社会，时间共同作用的结果。不知一个人如果性格上有严重的缺陷是该怪父母？环境？还是自己。但这已于事无补。当有一天突然发现自己是个心理上严重残疾的人时，那真是一件令人沮丧的事啊。
寂寞真的是与生俱来的吗？为什么我总是感觉自己是孤孤单单一个人？那怕是被父母捧在手心，被朋友举在头顶，我还是会觉得很难过。有时候寂寞的真的很想掉眼泪，可我是个有着一定传统大男子主义的男生，男儿有泪不轻弹是我坚贞不渝的信仰。但真的好难过，想是一块巨石压在我的胸口，害得我喘不过气来，却只能眼睁睁的看着自己窒息而亡。对于这一切，我又是那么的无能为力。
时常觉得自己真的是个很可怜的小孩，总是舔着自己受伤的伤口，然后再狠狠的撕开。那疼痛的感觉愈加清晰。近段时间，我越来越感觉到它的痛楚。是不是已经达到极限了呢？真的想象不出，如果有一天我负荷不了它了自己会变成什么样子。
记忆力好算不算一件幸福的事？我反对。那些曾经快乐曾经痛苦都点点滴滴刻在心头，不曾随时间的飞驰而流逝。我知道人脑的潜力很大，可总要有所舍弃吧。我的脑好像某种机器似的把好的坏的快乐的悲伤的统统囫囵吞下去，使我变得复杂。我痛恨这样！我只想简单快乐！曾经的朋友，你们离我远去，然后把我忘记。我害怕，害怕被遗忘。所以，我会很努力很努力的在你们忘记我之前忘记你们。可是我的记忆力太好了，愈想忘记却愈加清晰，我实在控制不住他。我只有骗自己，骗他人。如果很多年之后我们再次相见，我会笑着问：“我们认识吗？我记不清楚了。”其实我心里记得很清楚，你们的一言一行，一颦一笑全部都深深的烙在我的脑海之中。只是，我不愿再提起。我在伤害你们的同时更深深的伤害了我自己。我只想，只想一个人走下去，走下去，不被任何过往牵绊。因为，我是个太骄傲的人。
我是个太骄傲的人，喜欢俯视这世上的一切；然而我又太渺小了，一颗子弹便能结束我的生命。我生活在巨大的矛盾之中，无时无刻不在同自己战斗。我累了，真的好累。我不想思考、不想说话、不想活动！我想休克，没有思维；我想晕厥，没有感觉；我想长眠，停止一切。当一个人晕倒时，头会重重的撞到地面，没有痛楚，但却可以分明的听到一声巨响，意识很清晰，然而却什么感觉都没有。有时候我在想，要是我一辈子都能这样该多好啊。可是，我的心能晕过去吗？能不疼痛吗？其实晕厥也是人类保护自己的一种方法。而我的心，到底该如何保护？
我讨厌过年过节，因为看到别人脸上为过节而灿烂的笑容时，自己会无比的难过，并且有杀人的冲动，我想，如果我有足够的力量，我会杀了世界上所有的人；如果我有足够的勇气，我会毫不犹豫的自杀。可惜我什么都没有，所以只能苟且的活在这个世界上。
我是个可悲的人，只知道索取，对亲人、对朋友、对社会。仿佛都是他们欠我的一样，没有丝毫内疚。可是小曹你照照镜子，你他妈的究竟算个什么东西，你有没有资格理直气壮的面对他人！你只是一只别人看在眼里，烦在心里的臭老鼠。你只是一滩烂泥，永远都是那么一副要死不活的样子。而你却总还把这些当成资本，一味的索取，殊不知别人只是在可怜你。哼哼...你活在这世上还真是一点用处都没有呢。
真的有天堂、有地狱吗？死亡如果不是一个人的归宿，那什么才是？我想我应该有所信仰，不然真的连死后也得不到超脱，终生活在轮回之苦中，永远也看不到尽头。好想找一处安静的地方，只要音乐和水，无人打扰，让我与自然融为一体，净化我的心灵。也许有一天，我的灵魂可以得到拯救。可是，又要到哪里找这样一个地方呢？
不知怎样结束这些文字，也许根本不需要结束。天知道我究竟还有多远的路要走。而忏悔，不是结束，只是开始。